Có chuyện gì kiểu như “có mắt mà không thấy Thái Sơn” không?
Trả lời:
Chồng tôi đây!
Chồng tôi làm ở một công ty cũng được mấy năm rồi, vẫn là công nhân trực tiếp thôi.
Có một buổi trưa sau khi ăn cơm xong, lão ra khu vực hút thuốc làm một điếu, nhưng sờ khắp người chẳng thấy bật lửa đâu. Nhìn quanh một hồi, người quen đều ăn xong đi về hết cả. Đang định nhét điếu thuốc lại vào túi thì ngẩng lên thấy một ông già mặc đồ bảo hộ đi tới (trong xưởng ai cũng mặc đồ bảo hộ cả).
Thế là chồng tôi tiến lên, chìa ra một điếu thuốc: "Sư phụ, cho cháu mượn bật lửa tí, cháu quên mang."
Ông bác hơi khựng lại một nhịp, đặt đồ trên tay xuống, nhận lấy điếu thuốc, móc bật lửa trong túi ra tự châm cho mình rồi châm luôn cho chồng tôi. Thế là hai người bắt đầu vừa phun mây nhả khói vừa tán dóc đủ chuyện trên đời.
"Bác làm việc gì thế? Người ngợm sạch sẽ thế này chắc không phải người trong xưởng vất như bọn cháu rồi."
"Tôi làm việc vặt thôi."
"Làm việc vặt tốt mà bác, được đi loanh quanh chỗ này chỗ kia. Chẳng bù cho bọn cháu làm thợ hàn, suốt ngày chỉ có hàn với hàn. Mẹ nó chứ, bao giờ cháu mới ra ngoài nhận thầu công trình riêng được nhỉ, vừa được đi đây đi đó vừa kiếm được nhiều tiền. Lúc ấy cháu sẽ mời bác hút thuốc xịn nhé!"
"Được, được, nhất định nhé!"
"Mà bác lớn tuổi thế này rồi vẫn đi làm hả, không nghỉ hưu ạ?"
"Không nghỉ, làm đến khi nào không làm nổi nữa thì thôi."
"Bác định làm đến nỗi ông chủ phá sản luôn mới chịu nghỉ hả? Ha ha ha..."
"Ha ha ha, đúng đúng, phải làm cho ổng phá sản mới thôi."
"Hay là con cái không hiếu thảo? Nếu thật thế bác cứ tìm cháu, cháu giúp. Xa quê ai cũng không dễ dàng."
"Đúng, đúng, chẳng dễ dàng gì."
Hút xong điếu thuốc, chuyện cũng vãn, ông bác bảo: "Hay tôi tặng cái bật lửa này cho cậu luôn nhé?"
"Không cần đâu ạ, chẳng đáng bao nhiêu. Nếu bác là một cô gái xinh đẹp thì cháu còn cân nhắc giữ làm tin, ha ha ha..."
"Ha ha ha..."
Hai bên kết thúc cuộc trò chuyện vui vẻ rồi đường ai nấy đi.
Ngày hôm sau lúc đi ăn cơm, chồng tôi lại thấy ông bác đó, thế là bưng ngay khay cơm ngồi xuống đối diện.
"Chào bác, lại gặp rồi!" - Chồng tôi kêu to.
"Ừ, vừa hay, cơm căng-tin ngon không?"
"Chán lắm bác ạ."
"Chán mà cậu ăn nhiều thế?"
"Thì mình là người lao động mà, không kén chọn được, cứ ăn cho no cái bụng đã."
"Ăn như chết đói thế kia mà còn bảo không ngon."
"Ai cũng chê, chả nhẽ mình lại đi khen thì có phải … Ối chà, hôm nay bác có món thịt muối ạ, bác có ăn không? Cháu là cháu thèm nhất món này đấy, bác không ăn thì ‘ban’ cho cháu đi?"
"Được, cậu gắp đi!"
Thế là chồng tôi gắp miếng thịt muối, hí hửng nhai.
"Ăn xong bác ra khu hút thuốc đợi cháu, cháu mời bác điếu thuốc nữa, cháu xong sẽ ra ngay."
Kết quả là ra đến nơi chẳng thấy ông bác đâu.
Qua hai tuần, xưởng trưởng triệu tập chồng tôi. Lão ngơ ngác không hiểu chuyện gì, được ưu ái cũng hốt, vội vàng chạy đến.
Xưởng trưởng bảo: "Đi thẳng vào vấn đề, giờ giao cho cậu việc đi lắp đặt thiết bị ở bên ngoài, cậu có làm được không? Cần lập một đội riêng, cậu có làm được không?"
Chồng tôi nghệt mặt ra, chuyện gì đang xảy ra thế này? Vận may từ trên trời rơi xuống à? Lão vội vàng gật đầu như gà mổ thóc: "Dạ được, không vấn đề gì ạ! Nhưng cho em xin ít thời gian để về quê gọi thêm người."
"Được, cứ bắt đầu với mấy dự án nhỏ trước, dẫn theo khoảng 3-4 người là được."
Cuối cùng, xưởng trưởng vỗ vai chồng tôi bảo: "Cậu em này, khá khen đấy, gan cũng to thật. Dám cùng Chủ tịch hút thuốc xưng anh em cơ à?"
"Chủ tịch? Chủ tịch nào ạ?"
"Vờ vịt giề? Dám cướp cả thịt trong bát của Chủ tịch, da mặt cũng dày thật đấy. Cả cái nhà máy này chắc ngoài cậu ra không có người thứ hai đâu."
"Á..."
"Lo mà làm cho tốt vào! Tương lai rộng mở đấy!"
Thế là chồng tôi thành đội trưởng chuyên đi thi công công trình bên ngoài. Ha ha ha…
Trả lời:
Chồng tôi đây!
Chồng tôi làm ở một công ty cũng được mấy năm rồi, vẫn là công nhân trực tiếp thôi.
Có một buổi trưa sau khi ăn cơm xong, lão ra khu vực hút thuốc làm một điếu, nhưng sờ khắp người chẳng thấy bật lửa đâu. Nhìn quanh một hồi, người quen đều ăn xong đi về hết cả. Đang định nhét điếu thuốc lại vào túi thì ngẩng lên thấy một ông già mặc đồ bảo hộ đi tới (trong xưởng ai cũng mặc đồ bảo hộ cả).
Thế là chồng tôi tiến lên, chìa ra một điếu thuốc: "Sư phụ, cho cháu mượn bật lửa tí, cháu quên mang."
Ông bác hơi khựng lại một nhịp, đặt đồ trên tay xuống, nhận lấy điếu thuốc, móc bật lửa trong túi ra tự châm cho mình rồi châm luôn cho chồng tôi. Thế là hai người bắt đầu vừa phun mây nhả khói vừa tán dóc đủ chuyện trên đời.
"Bác làm việc gì thế? Người ngợm sạch sẽ thế này chắc không phải người trong xưởng vất như bọn cháu rồi."
"Tôi làm việc vặt thôi."
"Làm việc vặt tốt mà bác, được đi loanh quanh chỗ này chỗ kia. Chẳng bù cho bọn cháu làm thợ hàn, suốt ngày chỉ có hàn với hàn. Mẹ nó chứ, bao giờ cháu mới ra ngoài nhận thầu công trình riêng được nhỉ, vừa được đi đây đi đó vừa kiếm được nhiều tiền. Lúc ấy cháu sẽ mời bác hút thuốc xịn nhé!"
"Được, được, nhất định nhé!"
"Mà bác lớn tuổi thế này rồi vẫn đi làm hả, không nghỉ hưu ạ?"
"Không nghỉ, làm đến khi nào không làm nổi nữa thì thôi."
"Bác định làm đến nỗi ông chủ phá sản luôn mới chịu nghỉ hả? Ha ha ha..."
"Ha ha ha, đúng đúng, phải làm cho ổng phá sản mới thôi."
"Hay là con cái không hiếu thảo? Nếu thật thế bác cứ tìm cháu, cháu giúp. Xa quê ai cũng không dễ dàng."
"Đúng, đúng, chẳng dễ dàng gì."
Hút xong điếu thuốc, chuyện cũng vãn, ông bác bảo: "Hay tôi tặng cái bật lửa này cho cậu luôn nhé?"
"Không cần đâu ạ, chẳng đáng bao nhiêu. Nếu bác là một cô gái xinh đẹp thì cháu còn cân nhắc giữ làm tin, ha ha ha..."
"Ha ha ha..."
Hai bên kết thúc cuộc trò chuyện vui vẻ rồi đường ai nấy đi.
Ngày hôm sau lúc đi ăn cơm, chồng tôi lại thấy ông bác đó, thế là bưng ngay khay cơm ngồi xuống đối diện.
"Chào bác, lại gặp rồi!" - Chồng tôi kêu to.
"Ừ, vừa hay, cơm căng-tin ngon không?"
"Chán lắm bác ạ."
"Chán mà cậu ăn nhiều thế?"
"Thì mình là người lao động mà, không kén chọn được, cứ ăn cho no cái bụng đã."
"Ăn như chết đói thế kia mà còn bảo không ngon."
"Ai cũng chê, chả nhẽ mình lại đi khen thì có phải … Ối chà, hôm nay bác có món thịt muối ạ, bác có ăn không? Cháu là cháu thèm nhất món này đấy, bác không ăn thì ‘ban’ cho cháu đi?"
"Được, cậu gắp đi!"
Thế là chồng tôi gắp miếng thịt muối, hí hửng nhai.
"Ăn xong bác ra khu hút thuốc đợi cháu, cháu mời bác điếu thuốc nữa, cháu xong sẽ ra ngay."
Kết quả là ra đến nơi chẳng thấy ông bác đâu.
Qua hai tuần, xưởng trưởng triệu tập chồng tôi. Lão ngơ ngác không hiểu chuyện gì, được ưu ái cũng hốt, vội vàng chạy đến.
Xưởng trưởng bảo: "Đi thẳng vào vấn đề, giờ giao cho cậu việc đi lắp đặt thiết bị ở bên ngoài, cậu có làm được không? Cần lập một đội riêng, cậu có làm được không?"
Chồng tôi nghệt mặt ra, chuyện gì đang xảy ra thế này? Vận may từ trên trời rơi xuống à? Lão vội vàng gật đầu như gà mổ thóc: "Dạ được, không vấn đề gì ạ! Nhưng cho em xin ít thời gian để về quê gọi thêm người."
"Được, cứ bắt đầu với mấy dự án nhỏ trước, dẫn theo khoảng 3-4 người là được."
Cuối cùng, xưởng trưởng vỗ vai chồng tôi bảo: "Cậu em này, khá khen đấy, gan cũng to thật. Dám cùng Chủ tịch hút thuốc xưng anh em cơ à?"
"Chủ tịch? Chủ tịch nào ạ?"
"Vờ vịt giề? Dám cướp cả thịt trong bát của Chủ tịch, da mặt cũng dày thật đấy. Cả cái nhà máy này chắc ngoài cậu ra không có người thứ hai đâu."
"Á..."
"Lo mà làm cho tốt vào! Tương lai rộng mở đấy!"
Thế là chồng tôi thành đội trưởng chuyên đi thi công công trình bên ngoài. Ha ha ha…
