Kết hôn nên chọn một người như thế nào?

[BuddyUp]

Kết hôn nên chọn một người như thế nào?

Gần đây tôi rất lo lắng, tôi là nữ, sắp bước sang tuổi ba mươi rồi, gia đình cũng liên tục hối thúc. Tôi có đi xem mắt một người đàn ông, là kiểu mà người lớn cho là môn đăng hộ đối, điều kiện gia đình khá tốt. Thế nhưng khi tiếp xúc luôn cảm thấy có chút gượng gạo, không giống tình nhân cho lắm, đây là cảm nhận chung của cả hai sau khi trò chuyện. Đặc biệt là khi xảy ra mâu thuẫn, không rõ là chiến tranh lạnh hay là gì... nhưng cả hai rất “ăn ý” trong việc không ai để ý đến ai. Tôi không biết bản thân mình có phải quá nhạy cảm không.

Trong nhận thức trước đây của tôi, thường là đàn ông sẽ dỗ dành phụ nữ nhiều hơn, nhất là giai đoạn đầu, tôi vẫn hy vọng anh ấy có thể kiên định và bao dung với tôi hơn. Có thể bản thân tôi cũng có vấn đề, gần đây càng nghĩ càng nhiều. Khi gặp vấn đề, thực ra tôi có tâm ý muốn cùng anh ấy giao tiếp để giải quyết, mấy lần trước tôi cũng đã chủ động trò chuyện, nhưng nhiều lần rồi tôi lại do dự: người như vậy, cách ở bên nhau như vậy, có phải là cuộc sống tôi muốn sau này không? Nói thật, vì tuổi tác nên tôi cũng bắt đầu sốt ruột, yêu đương không còn cảm giác có thể từ từ như trước, nhịp độ trở nên rối loạn. Rất đau đầu.

Trong thời gian chiến tranh lạnh, nếu người này và những chuyện này luôn làm tôi bận tâm, liệu có phải chứng tỏ rằng thực ra tôi vẫn còn quan tâm không.

Là một người sắp bước sang tuổi bốn mươi, có những lời nói thật lòng có lẽ những người xung quanh sẽ không nói với bạn. Nhưng tôi muốn dốc hết tâm can cho bạn một lời khuyên chọn bạn đời để "bảo toàn tính mạng": Đó không phải là tiền nhiều hay ít, cũng không phải ngoại hình ra sao, mà là nhìn vào mức độ trưởng thành về tâm lý của người đàn ông đó.

Làm sao để xem mức độ trưởng thành về tâm lý? Hãy nhìn vào cách họ đối diện với vấn đề.

Khi gặp chuyện khó giải quyết, hoặc lúc sự nghiệp đi xuống, phản ứng đầu tiên của anh ta là gì? Là đổ trách nhiệm cho bạn, chiến tranh lạnh, oán trách, chỉ trích, hay là bình tĩnh cùng bạn đối mặt và giải quyết vấn đề?

Tóm lại: gặp chuyện mới thấy lòng người. Không cần nhìn gì khác, chỉ cần nhìn điểm này là có thể thấy rõ mức độ trưởng thành của anh ta, là “đứa trẻ to xác” hay đàn ông thực sự. Đồng thời bạn cũng có thể dự đoán cuộc sống hôn nhân sau này sẽ như thế nào. Rất nhiều người trong hôn nhân cảm thấy mệt mỏi, thà sống một mình còn hơn. Thực ra không phải do hôn nhân, mà là do thiếu năng lực xử lý cảm xúc và giải quyết quan hệ gia đình.

Bạn nói, chưa gặp chuyện gì lớn thì làm sao nhìn ra?
Không sao, dưới đây là 10 tiêu chuẩn tôi tổng kết trong 2 ngày, nhất định phải xem khi nghĩ đến chuyện kết hôn. Xem xong bạn sẽ biết cách chọn đúng người có tiềm năng để có một cuộc sống hôn nhân hạnh phúc.

Mấy ngày nay tôi có ngẫm lại, chớp mắt đã tốt nghiệp đại học 10 năm rồi, nói về sự tiến bộ lớn nhất của tôi những năm qua chính là mắt nhìn đàn ông.

Từ chỗ ban đầu chuyên tiêu tiền cho những gã tồi, bị cắm sừng mà vẫn ngây ngô không biết gì, cho đến bây giờ người bạn đời lo lắng cho tôi mọi việc và còn kiếm tiền rất giỏi. 10 điểm dưới đây là sự tổng kết bằng m-áu và nước mắt của tôi:
Khi bàn chuyện kết hôn, nhất định phải tìm người “môn đăng hộ đối” về tinh thần, có cùng quan điểm sống. Trong đó, khả năng xử lý cảm xúc đặc biệt quan trọng. Tôi từ lúc tốt nghiệp đến giờ, đã từng mở tiệm làm chủ nhỏ, rồi quay lại công sở làm giám đốc bộ phận, suốt 10 năm qua tôi đúc kết được một quan điểm rất lớn: Tục ngữ có câu "nghèo sinh gian kế, giàu dưỡng lương tâm". Không có tiền không đáng sợ, đáng sợ là vừa nghèo vừa cảm xúc tiêu cực, tính cách cực đoan. Những cô gái có điều kiện gia đình tốt nên thận trọng khi lấy chồng ở tầng lớp thấp hơn, nếu nhất định phải lấy, hãy nhìn kỹ mức độ trưởng thành và tính cách của đối phương. có cực đoan hay không.

Thu nhập bình thường không đáng sợ, nhưng không được lười. Rất nhiều người khi bàn chuyện cưới hỏi thì thu nhập của đằng trai rất bình thường, không sao cả. Hãy nhìn xem anh ta có tập trung làm việc không, điều đó đại diện cho tiềm năng sự nghiệp. Tâm trạng có ổn định không, ổn định nghĩa là gặp khó khăn có thể bình tĩnh giải quyết, thay vì nóng nảy hay chiến tranh lạnh. Ở bên người như vậy, hai bạn sẽ ít tiêu hao năng lượng vào mâu thuẫn, có nhiều sức lực hơn để phát triển sự nghiệp.

Cờ bạc, ma túy, những thứ này nhẹ thì nhà tan cửa nát, nặng thì mất mạng, hạng người này tuyệt đối không được lấy, dù có biết dỗ dành phụ nữ hay kiếm tiền giỏi đến đâu cũng không được. Bao gồm cả khuynh hướng bạo lực, tự làm hại bản thân hay gây tổn thương cho đối phương, các bạn nữ đừng bao giờ tự coi mình là Bồ Tát cứu rỗi đàn ông. Đàn ông tốt trên đời còn đầy rẫy, bạn đi sai một bước là sẽ đánh đổi cả đời mình đó! Còn có thể liên lụy đến cha mẹ, làm hại đến thế hệ sau của các bạn, vì vậy nếu gặp phải thì phải kịp thời cắt lỗ.

Nhìn bạn bè của anh ta. “Ngưu tầm ngưu, mã tầm mã”. Nhìn bạn bè là biết con người thật của anh ta. Nếu bạn có bạn bè hiểu biết, hãy nhờ họ đánh giá giúp. Nếu tất cả người xung quanh đều không thích anh ta, khả năng cao anh ta không phù hợp.

Phải xem cảm xúc của cha mẹ anh ta có ổn định không, không khí gia đình như thế nào. Hôn nhân là sự kết hợp của hai gia đình. Cách anh ta chung sống với người thân cũng chính là cách anh ta chung sống với bạn. Nhất định phải tìm một người có gia đình hòa thuận, mọi người đều tôn trọng lẫn nhau, không động một chút là cãi vã chiến tranh lạnh. Gia đình hòa thuận sẽ giúp cuộc sống sau hôn nhân dễ dàng hơn.

Xem mức độ phụ thuộc vào gia đình của anh ta. Nếu anh ta gặp chuyện gì cũng để cha mẹ mình can thiệp vào, tinh thần chưa độc lập, thì sau này hai bạn sẽ đối mặt với việc mọi chuyện lớn nhỏ trong hôn nhân cha mẹ anh ta đều sẽ nhúng tay vào, mâu thuẫn sẽ trở thành xung đột giữa bạn và cả gia đình anh ta, cuối cùng biến thành cuộc chiến giữa hai gia đình. Nói chung, các công tử nhà giàu và những anh chàng "con trai cưng của mẹ" đều có đặc điểm chung này, sự phụ thuộc của họ với gia đình thực sự là quá lớn.

Quan điểm sống của hai người phải hợp nhau. Làm sao để xem tam quan có hợp không? Hai bạn hãy trò chuyện về 6 điểm sau đây:
(1) Độ trung thành đối với hôn nhân. Định nghĩa về ngoại tình là gì, có thể chấp nhận đối phương tiếp xúc với người khác giới đến mức độ nào, nếu không chấp nhận được thì phải nói rõ từ đầu.

(2) Kế hoạch sự nghiệp tương lai. Có thể nói về mục tiêu 10 năm hoặc 5 năm, hai người có bất đồng lớn nào không, giả sử sau khi kết hôn sinh con, cần phải từ bỏ một phần lý tưởng nghề nghiệp trong 1-2 năm thì có sẵn lòng chấp nhận không, và có thể chấp nhận từ bỏ đến mức độ nào.

(3) Vấn đề sinh con, khi nào sinh con, sinh xong thì ai trông.

(4) Việc giáo dục con cái sau này, nếu quan điểm nuôi dạy con có xung đột thì xử lý thế nào, nghe theo ai.

(5) Việc phân bổ và kiểm soát tài sản gia đình.

(6) Cách phân chia việc nhà trong tương lai. Ví dụ nấu ăn, dọn dẹp, ai chịu trách nhiệm, những việc tưởng chừng vụn vặt này thường sẽ trở thành thủ phạm mài mòn tình cảm.

6 điểm trên, quan điểm của anh ta là gì không quan trọng, quan trọng là quan điểm đó có khớp với bạn hay không, nếu có trên 3 điểm bất đồng thì khuyên bạn nên thận trọng.

Nhìn lại bản thân. Khi yêu cầu đối phương, cũng cần xem mình có thể mang lại gì cho họ. Nếu bản thân chúng ta là một người có "trái tim thủy tinh", cảm xúc không ổn định, mắc bệnh công chúa, đầy rẫy khuyết điểm, thì làm sao có thể yêu cầu người khác hoàn hảo được? Muốn đối phương thật thà, lại chê anh ta không thú vị. Muốn anh ta kiếm nhiều tiền, lại chê anh ta không có thời gian bầu bạn với mình. Thử lấy một tờ giấy ra, viết xuống những nhu cầu của bản thân, bạn có thể sẽ phát hiện ra rất nhiều điểm đầy mâu thuẫn, phải làm sao đây? Hãy dựa vào cuộc sống mà bạn mong muốn để đưa ra sự lựa chọn và từ bỏ.

Đàn ông tốt tìm ở đâu? Ngồi chờ sung rụng không bằng chủ động xuất kích. Bạn độc thân là vì bạn chưa coi chuyện yêu đương là một sự nghiệp để mưu cầu chất lượng cuộc sống cho mấy chục năm sau của chính mình. Nếu bạn coi việc tìm đối tượng kết hôn như tìm một dự án kinh doanh, bạn sẽ tự mình chủ động mở rộng vòng tròn giao thiệp, đi nộp sơ yếu lý lịch, đi phỏng vấn mọi khả năng, vì vậy nhiều người nỗ lực một chút là có thể tìm được "cao phú soái" (cao ráo, giàu có, đẹp trai), đó không phải tự nhiên mà có.

Con gái không phải cứ xinh đẹp, ưu tú là đủ, những cô gái ưu tú gả nhầm người đầy ra đó.

Nếu bạn có thể tìm được một người hiểu bạn, có thể cùng bạn hỗ trợ lẫn nhau, cùng nhau ngày càng tốt hơn, điều này thực sự quan trọng hơn nhiều so với việc bạn tự mình nỗ lực. Cho nên đừng bài trừ việc những chàng trai ưu tú đối tốt với mình, hãy nỗ lực nâng cao bản thân, đồng thời nỗ lực tìm kiếm một người có thể sưởi ấm và chữa lành cho bạn, bạn sẽ tận hưởng được những lợi ích mà hôn nhân mang lại.

Điểm quan trọng nhất, nghiêm túc với việc kết hôn, bất kể tuổi tác lớn bao nhiêu, bất kể người nhà thúc giục thế nào, vòng bạn bè có bao nhiêu người kết hôn, chỉ còn lại mình bạn chưa gả đi, đừng vì những lý do như vậy mà kết hôn. Hôn nhân không phải trò chơi, sai rồi phải trả giá rất lớn. Nếu người bạn kết hôn là người bạn thật sự yêu, bạn sẵn sàng trở nên tốt hơn vì họ, nuôi dưỡng mối quan hệ đó, thì chúc mừng bạn đã gặp được tình yêu.

 

[BuddyUp]

Làm sao để xác định bạn trai/bạn gái của mình là đối tượng kết hôn phù hợp?

Tờ "The New York Times" từng đăng tải danh sách 15 câu hỏi nhất định phải hỏi trước khi cưới do một chuyên gia hôn nhân người Mỹ đưa ra.

Chỉ khi hiểu sâu sắc những suy nghĩ chân thực nhất trong lòng đối phương, bạn mới có thể tự tin phần nào về cuộc sống hôn nhân sắp mở ra. Các bạn đang có ý định kết hôn có thể trao đổi câu trả lời của mình với nhau; thứ trao đổi không chỉ là câu trả lời, mà còn là quyết tâm đối với tương lai.

1. Chúng ta có muốn có con không?
Khi nào thì muốn?
Khi sinh con sẽ chọn sinh thường hay sinh mổ?
Sau khi sinh xong ai sẽ là người chịu trách nhiệm chính?
Nếu người vợ chịu trách nhiệm toàn phần, cô ấy có sẵn lòng từ bỏ công việc hiện tại để chọn làm bà nội trợ không?
Có để cha mẹ tham gia vào việc giáo dục con cái không?
Nếu quan niệm nuôi dạy con cái có xung đột thì xử lý thế nào?
Có muốn sinh con thứ hai không?
Sau khi sinh đứa đầu dự định bao lâu sẽ sinh tiếp?
Con cái có thể theo họ mẹ không?

Hiện nay ngày càng nhiều cô dâu chọn "cưới chạy bầu", vì sự xuất hiện đường đột của đứa trẻ mà chọn kết hôn. Nhưng... sự ra đời của một đứa trẻ có tầm ảnh hưởng rất lớn đối với một gia đình mới cưới. Nếu chọn để người vợ toàn thời gian chăm con, không phải người phụ nữ nào cũng sẵn lòng.

Nếu trước khi có con không nói rõ với nhau, rất dễ ảnh hưởng đến quan hệ gia đình sau này.
Nếu chọn để cha mẹ giúp đỡ chăm sóc, thì còn phải nói rõ với cha mẹ hai bên, hiện tại khá nhiều gia đình áp dụng kiểu thứ hai-tư-sáu bà nội chăm, thứ ba-năm-bảy bà ngoại chăm, tránh để người lớn trong nhà vì vấn đề con cái mà ghen tị lẫn nhau.

Việc giao tiếp với cha mẹ phải giữ nguyên tắc nhất định: ngữ khí nói chuyện cố gắng ôn hòa, ngay cả khi bề trên làm sai, nếu không đôi bên đều rất khó xử.

Trước khi cưới tốt nhất cũng nên thảo luận xem có muốn sinh con thứ hai không, và họ của đứa thứ hai sẽ theo ai. Nói thật lòng thì hiện nay nuôi một đứa trẻ đã rất mệt rồi, hãy cân nhắc kỹ tình hình thu nhập của gia đình rồi mới tính tiếp.

2. Sẽ an cư ở thành phố nào, mua nhà ra sao?
Trả thẳng hay vay vốn?
Mua nhà có cần cha mẹ hai bên hỗ trợ không?
Sổ đỏ sẽ đứng tên ai?
Nếu ở hai nơi khác nhau, là sẽ về thành phố của đằng trai mua nhà hay đằng gái, hay là chọn một thành phố mà cả hai đều thích và sẵn lòng định cư?
Thành phố đó phải phù hợp cho sự phát triển tương lai của hai bạn. Khi mua nhà hãy xem kỹ quy hoạch tiện ích xung quanh, tiềm năng tăng giá, việc đứng tên bất động sản, v.v.

3. Nếu nhà cửa có cha mẹ hỗ trợ, liệu có sẵn lòng sống chung với cha mẹ bên phía góp nhiều tiền hơn không?
Nếu cha mẹ can thiệp vào cuộc sống sau hôn nhân thì phải làm sao?
Cha mẹ hai bên có chìa khóa nhà không?
Có thể không báo trước mà cứ thế qua chơi không?
Hãy cố gắng đừng sống chung, bởi vì hai thế hệ khác nhau sẽ nảy sinh rất nhiều bất đồng trong các quan niệm. Nếu người chồng xử lý không khéo sẽ rất dễ làm tổn thương tình cảm vợ chồng, người vợ cũng dễ vì quan hệ mẹ chồng nàng dâu mà mặt mày ủ rũ.

4. Nếu một trong hai bên cần rời xa gia đình để theo người kia đi làm việc ở nơi khác, liệu có làm được không?
Nếu cản trở sự phát triển nghề nghiệp của nhau, có thể từ bỏ đến mức độ nào?
Một bên gặp lúc sa sút, bạn có thể ủng hộ và khích lệ tối đa không?
Hãy dùng hành động để chứng minh rằng kế hoạch nghề nghiệp của bạn là đang cân nhắc vì cả gia đình. Một gia đình ổn định cần thu nhập ổn định và lâu dài, nhưng lý tưởng cá nhân đôi khi phải nhường bước cho gia đình.

5. Có nên ký thỏa thuận tiền hôn nhân không?
Ai sẽ chịu trách nhiệm quản lý tài chính gia đình?
Làm sao để sắp xếp chi tiêu gia đình một cách hợp lý?
Ký thỏa thuận tiền hôn nhân là một việc rất sáng suốt, điều này chẳng liên quan gì đến việc yêu hay không yêu. Bởi vì không ai có thể dự đoán được tương lai, không ai biết được chúng ta đang mặn nồng như keo sơn bây giờ liệu tương lai có đường ai nấy đi hay không.

Bạn có thể vì tình yêu mà từ bỏ cá tính, từ bỏ sự nóng nảy, nhưng không thể vì tình yêu mà từ bỏ quyền tự quyết định cuộc đời mình.

6. Việc nhà ai làm?
Là phân công hay để cha mẹ làm, hay thuê người giúp việc theo giờ?
Ý kiến mua xe hay trang trí nhà cửa sẽ nghe theo ai?
Tiền biếu lễ tết cho cha mẹ hai bên mỗi năm là bao nhiêu?
Mỗi năm đêm giao thừa sắp xếp đi đón tết ở nhà ai?
Nếu cha mẹ mắc bệnh nặng hoặc không thể tự chăm sóc bản thân, ai sẽ là người chăm nom?
Trong hôn nhân kỵ nhất là "tiền trảm hậu tấu", đặc biệt là những việc liên quan đến mối quan hệ họ hàng của mỗi bên. Nhất định phải tìm hiểu suy nghĩ của đối phương trước khi đưa ra quyết định, vạch ra quy trình ra quyết định mà cả hai có thể chấp nhận được.

7. Có sẵn lòng thành thật nói ra nhu cầu, sở thích và nỗi sợ của mình trong chuyện tinhduc không?
Cũng như có sẵn lòng trao đổi về tiền sử bệnh tật, bệnh di truyền của gia đình không?
Trong lời thề đám cưới truyền thống đều có câu "Dù ốm đau hay khỏe mạnh đều sẽ không rời xa". Vì vậy, một khi các bạn đã chọn kết hôn, có bệnh lý gì về sinh lý hay tâm lý đều nên thản nhiên nói cho đối phương biết. Nếu che giấu, bạn sẽ phải dùng vô số lời nói dối để che đậy, sống như vậy sẽ rất mệt mỏi.

8. Nếu một bên không thể sinh con hoặc khó sinh con, liệu có chấp nhận tiếp tục hôn nhân không?
Nếu đứa trẻ vừa sinh ra đã mắc bệnh bẩm sinh, liệu có tự tin cùng nhau đối mặt với mọi vấn đề, đặc biệt là áp lực kinh tế không?

9. Nếu cha mẹ khi gặp người bạn đời mà phản ứng không hài lòng như mong đợi, bạn sẽ làm công tác tư tưởng cho cha mẹ thế nào?
Nếu không thuyết phục được, có từ bỏ đối phương không?
Có thể lúc đầu cha mẹ chưa hiểu rõ bạn đời của bạn, nhưng bạn thì hiểu. Vì vậy bạn phải để cha mẹ hiểu toàn diện người mà bạn định lấy là người như thế nào, người đó có những ưu điểm gì thu hút bạn.

Đừng tranh cãi với cha mẹ, vì không có cha mẹ nào muốn con mình chịu thiệt thòi, mỗi một bậc cha mẹ đều cho rằng con cái mình là quý giá hơn cả.

10. Các bạn có thích và tôn trọng bạn bè của đối phương không?
Nếu không thích một người bạn nào đó của họ thì làm sao?
Các bạn có thể bao dung việc đối phương có bạn khác giới không?
Có sẵn lòng giới thiệu bạn khác giới của mình cho đối phương không?
Trước khi để đối phương phải ghen, hãy chủ động minh bạch trước.

11. Định nghĩa của các bạn về ngoại tình là gì?
Ngoại tình tư tưởng cụ thể là những gì?
Ngoại tình thể xác cụ thể là những gì?
Bạn có thể chấp nhận ngoại tình tư tưởng hay ngoại tình thể xác không?
Hay là đều không thể chấp nhận?
"Ngoại tình" là chủ đề không thể tránh khỏi nhất trong hôn nhân.

12. Điều khiến bạn khó chịu nhất về gia đình của tôi là gì?
Hôn nhân không phải là chuyện của hai người, mà là chuyện của hai gia đình. Trong gia đình gốc chắc chắn có nhiều vấn đề mà bạn nhìn không thuận mắt, để những vấn đề này không xuất hiện trong gia đình của hai bạn, trước tiên phải nói rõ với đối phương, tránh né và giải quyết triệt để nhất có thể.

Trước khi cưới không nói rõ, sau khi cưới vấn đề nảy sinh, lúc đầu có thể sẽ nhịn, nhưng cứ nhịn nhịn mãi, oán hận sẽ càng ngày càng lớn, cuối cùng sẽ bùng nổ không thể cứu vãn.

13. Giả sử cãi nhau, liệu có thể dừng lại đúng lúc không?
Có thể bình tĩnh lắng nghe đối phương giãi bày, và đối xử công bằng với suy nghĩ cũng như lời phàn nàn của đối phương không?
Có thể tha thứ cho đối phương không?
Có thể tha thứ, chấp nhận góp ý và thay đổi bản thân không?

Kiếp này là lần đầu tiên, hôn nhân cũng là lần đầu tiên. Mọi người đều là người mới học, có thể từ từ mài hợp, từ từ học hỏi. Cùng nhau yêu đến già, học đến già.

14. Thứ mà tôi vĩnh viễn không vì hôn nhân mà từ bỏ là gì?
Có những thứ không thể vì hôn nhân mà từ bỏ, có thể là xe, nhà, tiền bạc, có thể là sự nghiệp... mỗi người đều có sự kiên trì riêng, quan trọng là đối phương có thể tiếp nhận hay không.

Có những thứ thực sự cần đối phương thấu hiểu, có những thứ cũng cần nhường bước một cách thỏa đáng cho hôn nhân.

15. Hai người có đủ niềm tin để cùng nhau vượt qua mọi thử thách không?
Giới hạn nào nếu bị phá vỡ sẽ khiến bạn từ bỏ hôn nhân?
Mỗi người đều có lằn ranh bất khả xâm phạm của riêng mình, đều có thứ mình muốn bảo vệ. Mặc dù các bạn sẽ sống cùng nhau trong mấy chục năm tới, nên thành thực trần trụi, nhưng cũng phải để lại cho đối phương một “khoảng không riêng”, nơi giấu những thứ không thể nói hoặc không được người khác thấu hiểu của họ.

Trước khi kết hôn, tình yêu mãnh liệt của các bạn sẽ tạo ra ảo giác, tưởng rằng tình yêu là liều thuốc chữa lành mọi thứ. Các bạn đã quá xem nhẹ mức độ phức tạp của hôn nhân. Nếu các bạn nhìn thấy những câu hỏi trên mà cảm thấy da đầu tê dại, vội vàng đi tìm đáp án, thì xin lỗi, ở đây không có đáp án chính xác.

Chi bằng hãy cùng đối phương mở lòng thực hiện một cuộc phỏng vấn 15 câu hỏi tiền hôn nhân, vì việc biến tình yêu lãng mạn thành cuộc sống thường nhật vốn không hề dễ dàng.

Hôn nhân không phải là đánh bài, chia bài lại là phải trả giá rất đắt. Hy vọng mỗi một trái tim chân thành muốn yêu đều có thể gặp được một nửa tâm đầu ý hợp.

 

[BuddyUp]

Kết hôn với bạn thân hồi nhỏ của mình là cảm giác thế nào?

1.
Lại có thể danh chính ngôn thuận ngủ cùng nhau như hồi nhỏ, còn lại hầu như chẳng có gì thay đổi. Kết hôn hay không thì vẫn sang nhà cô ấy ăn chực như thường, cả nhà vẫn sang nhà cô ấy chơi như xưa.

Chỉ có điều là hơi khó mở lời gọi mẹ vợ, vì cứ quen miệng gọi bác, gọi cô suốt hơn 20 năm rồi.

2.
Hồi nhỏ mấy ông lại chịu chơi với con gái á? !!!!!!!!!!!!

3.
30 năm trước, cô ấy đá–nh tôi. 30 năm sau, cô ấy đá–nh con của chúng tôi.

4.
Tôi và vợ là bạn học cùng trường tiểu học, cùng khối nhưng khác lớp. Lúc đó hai đứa chẳng hề quen biết nhau. Nhưng kết hôn bao nhiêu năm nay rồi, vợ tôi cứ khăng khăng bảo hồi tiểu học tôi từng đá–nh cô ấy, trong khi tôi hoàn toàn chẳng có một chút ấn tượng nào về việc đó cả.

5.
Thanh mai trúc mã, hai đứa nhỏ vô tư là cảm giác gì?
Tôi chính là cô gái lớn lên trên lưng cái gã đó đây. Từ nhỏ hắn không chỉ c–ướp đồ ăn vặt mà còn chiếm cả giường của tôi. Đi học không chỉ chép bài tập mà còn mách lẻo tôi. Lớn lên không chỉ tranh giành bố mà còn c–ướp luôn cả mẹ của tôi.

Kết hôn rồi không chỉ ở nhà tôi mà còn ngủ trên giường của tôi nữa. Vợ chồng chẳng giống vợ chồng, anh em chẳng ra anh em.

Bây giờ thì hay rồi, tôi không chỉ ăn của hắn, uống của hắn, tiêu tiền của hắn mà còn đẻ hẳn hai đứa con cho hắn nuôi.

6.
Vợ tôi học đại học bốn năm ở thành phố, tốt nghiệp xong thì về quê. Chúng tôi quen nhau qua mạng vì có chung sở thích, thấy nói chuyện khá hợp, xem ảnh cũng thấy đúng gu nên hẹn gặp mặt.

Lần đầu gặp ở quán trà, cô ấy để tóc đen dài thẳng, dáng người rất đẹp. Hai đứa ngồi ăn rồi chuyện trò mãi không thôi, cảm giác cực kỳ ăn ý, coi như là yêu từ cái nhìn đầu tiên.

Đến lần hẹn thứ hai, lúc đưa cô ấy về nhà tôi mới ngó nghiêng: "Ơ, đây chẳng phải khu nhà của bà cô và bà hai mình sao?". Sau này mới biết cô ấy sống ngay dưới tầng nhà hai bà của tôi, cùng một tòa luôn.

Tôi thốt lên: "Trời đất ơi, em chính là cái đứa con gái giống hệt thằng con trai ở tầng dưới hồi xưa đấy à!".
Vợ tôi cũng ngớ người: "Thế anh là cái anh hay sang chơi nhà trên này mỗi dịp lễ Tết đúng không?".
Đúng là dậy thì thành công, "thằng con trai" năm nào giờ thành mỹ nhân tóc dài, nhận không ra luôn.

Quê tôi rộng lớn thế này mà vẫn va vào nhau thì đúng là duyên phận đến rồi, giờ con chúng tôi đã ba tuổi. Hiện tại cuối tuần nào tôi cũng đưa vợ con về nhà ngoại ở, ngay tầng trên là căn hộ bà cô tôi từng ở (đã bán), tầng trên nữa là nhà bà hai (giờ chị gái và anh rể tôi đang ở). Nơi mà hồi nhỏ tôi ra vào như đi chợ, cảm giác thật kỳ diệu.

7.
Nói thật lòng thì rất nhiều cặp thanh mai trúc mã, một khi đã thành đôi thì đa số đều sống hạnh phúc êm ấm. Bởi vì thời gian tiếp xúc dài, họ hiểu thấu tính cách và gia cảnh của đối phương, thậm chí tính tình bố mẹ bên kia cũng nắm rõ như lòng bàn tay. Một khi đã chọn lập gia đình thì sẽ là kiểu toàn tâm toàn ý sống đời với nhau.

8.
Mâu thuẫn trong cuộc sống ít đi rất nhiều, mà hễ cãi nhau là đánh thẳng vào điểm yếu.
Tôi và vợ không hẳn là bạn từ nhỏ, mà là bạn cùng bàn năm lớp 10 (mối tình đầu).
Sau khi kết hôn, mẹ tôi gặp ai cũng khen con dâu thông minh, xung quanh nhiều người học mãi, thi biên chế giáo viên mấy lần cũng không đỗ, vợ tôi thi một lần là đỗ.
Có lần mẹ khen thành thói quen, lại đem cô ấy ra khen trước mặt tôi. Tôi chẳng ngần ngại mà bóc ph–ốt luôn: "Cái người này ngày xưa đi học dốt lắm, con giảng bài cho hai lần còn chẳng hiểu, sau này con chẳng thèm giảng nữa, đưa luôn cho mà chép cho nhanh".
Vợ tôi đỏ mặt tía tai chẳng dám ho he câu nào.

Những chuyện tương tự như thế nhiều lắm, lần nào tôi cũng tung một đòn kết liễu!

 

[BuddyUp]

Khoảnh khắc nào bạn biết được phải cưới người này?

1.
Tôi từng hỏi anh ấy:
"Anh quyết định cưới em từ khi nào?"
Anh ấy nói, có một lần tan làm về, anh ấy rất mệt.
Công việc khiến anh ấy kiệt quệ cả thể xác lẫn tinh thần.

Đúng lúc đó tôi lại làm hỏng một việc nhỏ.
Anh ấy không kiềm chế được nên nổi trận lôi đình với tôi.
Anh ấy quát:
"Em có biết công việc của anh mệt đến mức nào không?
Có mỗi chuyện nhỏ thế này mà em cũng làm không xong sao?"

Anh ấy kể, lúc đó tôi chỉ nhìn anh ấy, mỉm cười rất dịu dàng.
Rồi ôm lấy anh ấy và nói:
"Anh vất vả rồi."
Sau đó tôi đưa tay vuốt nhẹ gương mặt anh ấy, lại nói thêm một câu:
"Không sao đâu.
Có em ở đây."
Anh ấy bảo, từ giây phút đó, điều duy nhất anh nghĩ đến là nên chọn ngày nào để hai đứa đi đăng ký kết hôn.

2.
Giả sử bạn là một người phụ nữ, hãy thử nghĩ xem: sau này nếu sinh một cậu con trai, bạn có mong con mình lớn lên sẽ có tính cách, phẩm chất, cách đối nhân xử thế và mọi mặt đều giống như người bạn trai hiện tại của mình không?

Nếu câu trả lời là **có**, và bạn cảm thấy ở mọi phương diện anh ấy đều là hình mẫu mà bạn muốn con trai mình noi theo, thì rất có thể bạn đã chọn đúng người. Đó là một người đáng để bạn gửi gắm cả cuộc đời.

Ngược lại, nếu bạn là đàn ông thì cũng có thể áp dụng cách suy nghĩ tương tự: hãy tự hỏi, sau này nếu sinh một cô con gái, bạn có mong con gái mình sẽ lớn lên giống như bạn gái hiện tại của mình về tính cách, phẩm chất, cách cư xử và nhân cách hay không.

Nếu câu trả lời cũng là **có**, thì rất có thể đó là người phù hợp để cùng bạn đi hết chặng đường đời.

3.
Khi tôi phá sản, cô ấy ôm tôi vào lòng.
Ngay khoảnh khắc đó, tôi biết rằng ngoài mẹ tôi ra, có lẽ sẽ không còn người phụ nữ nào yêu tôi nhiều hơn cô ấy.
Có một thời gian sau khi phá sản, tôi phải đi giao đồ ăn để kiếm sống.

Mỗi ngày mệt mỏi trở về nhà, điều chờ đón tôi luôn là một bữa cơm nóng hổi.
Lúc ấy tôi cảm thấy, dù phải chịu bao nhiêu khổ cực cũng đều xứng đáng.
Sau này tình hình kinh tế dần khá lên, tôi giao toàn bộ tiền bạc cho cô ấy quản lý.

Nửa năm sau, cô ấy cầm thẻ ngân hàng, dẫn tôi đi mua xe.
Khi ấy tôi mới thấy, được sống bên cô ấy cả đời là một điều hạnh phúc biết bao.

Đến nay đã tám năm rồi.
Nhưng mỗi khi hai đứa nhìn sâu vào mắt nhau đầy tình cảm, cô ấy vẫn đỏ mặt.
Còn tim tôi vẫn đập thình thịch như thuở ban đầu.

Hai đứa chúng tôi đều không phải người có ngoại hình nổi bật.
Học vấn và thu nhập, nếu đem lên so với mặt bằng ở thành phố bây giờ thì cũng thuộc loại bình thường, thậm chí là thấp.
Nhưng nếu nói về mức độ hạnh phúc, tôi rất tự tin.
Tôi tin rằng hạnh phúc của chúng tôi vượt hơn 90% mọi người.
Điều này thực sự rất tuyệt vời.

 

[BuddyUp]

Kết hôn nên chọn người bạn đời như thế nào?

Hồi mới cưới, tôi chưa quen với việc ngủ chung giường với vợ. Nửa đêm giật mình tỉnh giấc, thấy tự nhiên có một người ở ngay sát bên mình, dính chặt lấy mình, bàn tay nhỏ nhắn đan vào tay mình. Từ đó, tôi không còn được tự do lật người, cũng chẳng thể tha hồ ngáy nữa, vì chỉ cần ngáy là sẽ bị một bàn tay dịu dàng bóp miệng, cuối cùng bị nghẹt tỉnh luôn...

Đến tận bây giờ, tôi lại thành thói quen phải có người nằm bên khi ngủ. Những lúc đi công tác hoặc ra ngoài làm việc, đêm đến nửa tỉnh nửa mơ, nghe thấy tiếng ngáy của chính mình, tôi lại tự hỏi sao chẳng có bàn tay ấm áp nhỏ bé kia đến làm mình tỉnh giấc. Trằn trọc hỏi lòng, tay quờ sang bên cạnh theo bản năng, nhưng chỉ chạm vào một khoảng trống lạnh ngắt, lòng bỗng chốc hụt hẫng, trống trải lạ thường.

Sau khi kết hôn, bệnh ung thư của mẹ vợ trở nặng. Bà gắng gượng được vài tháng rồi ra đi. Một đêm nọ, tôi giật mình tỉnh giấc giữa đêm, vợ nằm bên cạnh, quay lưng về phía tôi, bờ vai run lên vì những tiếng khóc nghẹn ngào không phát ra tiếng. Tôi ôm lấy cô ấy, cô ấy cuộn tròn trong lòng tôi, nước mắt thấm đẫm cánh tay tôi. Tôi đã ôm cô ấy thật chặt.

Có một lần đi xe buýt, tôi vô tình bị tài xế đóng cửa sớm, mu bàn tay bị kẹp chặt vào cửa xe, máu chảy đầm đìa. Mắt cô ấy đỏ hoe, lao lên quát tháo tài xế âm ĩ. Đó là lần đầu tiên tôi thấy một người vốn biết kìm nén cảm xúc như cô ấy lại kích động đến vậy.

Con chào đời, trộm vía lớn nhanh như thổi. Bản thân vốn không khỏe mạnh, cô ấy quay cuồng mệt nhoài để chăm con. Một lần cúi xuống xi bô cho con, cô ấy bị cụp lưng, nhưng vẫn cố gắng ngồi bệt thẳng lưng xuống đất, hai tay ôm chặt lấy đứa bé để bảo vệ con. Kết quả là cô ấy bị bong gân thắt lưng, tổn thương dây thần kinh tọa, phải nằm liệt giường suốt một tuần, gần như không thể ngồi dậy.

Tôi xin nghỉ phép, đút cho cô ấy ăn uống, lau người cho cô ấy, pha sữa cho con, dỗ con ngủ, bận rộn đến tối tăm mặt mũi.

Những lúc rảnh rỗi hiếm hoi, tôi đặt đứa con đang ngủ say vào chiếc nôi bên cạnh, ngồi xuống bên giường gọt táo cho vợ. Cô ấy nhìn lên trần nhà, thâm trầm hỏi: "Nếu sau này em không đứng dậy được nữa thì phải làm sao?" Tôi bảo: "Thì anh sẽ rời bỏ em ngay lập tức, tìm cho con một bà mẹ kế trẻ trung, xinh đẹp, giàu có lại còn hiền thục. Yên tâm đi, em không làm gánh nặng cho bố con anh được đâu." Cô ấy bật cười, lườm nguýt bảo: "Anh dám!" Rồi cô ấy đón lấy miếng táo tôi vừa gọt, nhìn tôi, cả hai cùng bật cười hạnh phúc.

Con dần khôn lớn, công việc của tôi cũng ngày càng bận rộn. Tôi phải tăng ca liên tục, ngay cả nửa đêm cũng thường xuyên nghe gọi điện thoại để điều phối sản xuất, dù sốt nhẹ cũng không dám xin nghỉ.

Cuối cùng, một trận sốt cao đỉnh điểm ập đến, lên tới 41 độ. Khi đang nộp tiền tiêm thuốc ở bệnh viện đa khoa khu vực, tôi lên cơn co giật rồi ngã gục xuống đất. Trong lúc y tá cuống cuồng hỏi han, hộ lý khiêng cáng lao ra xe cấp cứu để chuyển tuyến lên bệnh viện lớn, tôi mơ màng đọc ra dãy số điện thoại của cô ấy – số điện thoại mà tôi nhớ kỹ nhất trong đời.

Sau khi nhập viện, truyền đủ loại thuốc kháng viêm, hạ sốt liên tục suốt mấy tiếng đồng hồ, tôi – người tưởng như đã bị cơn sốt thiêu phù cả lên – cuối cùng cũng lấy lại được ý thức. Tôi lờ mờ thấy cô ấy đang ngồi bên cạnh, đôi bàn tay ấm áp đang bao bọc, nắm chặt lấy bàn tay lạnh ngắt đang cắm kim tiêm của tôi.

Mấy ngày sau đó, điện thoại công việc reo lên dồn dập như vũ bão. Hai tay tôi sưng vù không thể cầm máy, cô ấy đầy oán hận không muốn nghe, nhưng trước ánh mắt khẩn khoản của tôi, cô ấy chỉ đành liên tục cầm điện thoại lên, bật loa ngoài rồi đặt cạnh gối của tôi, tay kia cầm bút giúp tôi ghi chép lại trên giấy. Các vị lãnh đạo không ngừng hỏi han, giao phó đủ thứ việc, có cuộc gọi kéo dài tới một, hai tiếng đồng hồ.

Một ngày có đến mấy chục cuộc gọi đi gọi đến, điện thoại phải cắm sạc liên tục, nếu không sẽ sập nguồn ngay. Ngay cả nửa đêm, điện thoại vẫn thỉnh thoảng reo vang. Ban ngày tôi quá mệt mỏi nên ban đêm ngủ say như chết, không thể nghe máy. Ngày hôm sau, cô ấy phải nghe lãnh đạo quát tháo ầm ĩ trong điện thoại, trách móc tại sao đêm qua tôi không nghe máy làm ảnh hưởng đến tiến độ sản xuất, yêu cầu tôi phải quay lại nhà máy và viết bản kiểm điểm sâu sắc.

Ngồi bên cạnh, mặt cô ấy tức đến trắng bệch. Sau khi giúp tôi cúp máy, tôi nhìn cô ấy đầy áy náy, còn nước mắt cô ấy thì cứ chực trào ra trong hốc mắt. Tôi cười khổ: "Không sao đâu em, lãnh đạo chỉ muốn trút giận thôi mà."
Cô ấy nói: "Công việc này, mình không làm nữa được không?"
Tôi nhìn cô ấy, không nói lời nào, chỉ khẽ gật đầu.

Sau khi bình phục, lãnh đạo yêu cầu tôi nộp bản kiểm điểm sâu sắc, tôi liền nộp đơn xin nghỉ việc, một tháng sau chính thức nghỉ hẳn.
Lãnh đạo bảo: "Người như cậu, năng lực quản lý thì không có, xã hội bên ngoài phức tạp thế nào, cạnh tranh khốc liệt ra sao, cậu không tìm được công việc nào tốt hơn chỗ này đâu, cẩn thận kẻo thất nghiệp đấy."
Tôi mỉm cười, đặt tờ đơn xin nghỉ việc lên bàn của ông ta, quay lưng bước đi.

Vợ tôi ôm hết mọi việc nhà và chăm sóc con cái, còn tôi bắt đầu rải hồ sơ tìm việc và học tập.

Tôi tìm được một công việc trái ngành, lương thấp hơn trước 20%, mọi thứ phải bắt đầu lại từ đầu.

Nhà máy ở rất xa nhà, mỗi ngày tôi phải mất 6 tiếng đồng hồ vật vờ trên đường đi đi về về. Rất bận, phải đi từ rất sớm và về rất muộn. Rất mệt, thời gian ngủ mỗi ngày đều không đủ. Ban ngày, tôi như một chiếc lò xo được lên dây cót hết cỡ, chạy đôn chạy đáo khắp các cuộc họp, xử lý đủ loại việc khẩn cấp. Trên chuyến xe buýt lắc lư, tôi vừa tranh thủ nghe tiếng Anh, vừa xem video về quản lý. Đầu đau như búa bổ, cân nặng sụt giảm chóng mặt, chỉ trong vài tháng tôi gầy đi gần chục cân.

Sợ con làm phiền đến giấc ngủ của tôi, cô ấy và con ngủ chung một phòng, còn tôi ngủ riêng một phòng. Tối muộn về đến nhà, tôi tiếp tục học đến đêm khuya. Cô ấy đi qua bảo cô ấy đi ngủ trước, tôi bảo vâng. Đợi đến khi học xong, tôi bước sang phòng của cô ấy và con, cúi người hôn lên má hai mẹ con, đắp lại chăn cho ngay ngắn, rồi mới quay về phòng mình ngủ.

Một năm rưỡi sau, thợ săn đầu người HR gọi điện cho tôi, mức lương ở công việc mới tăng 50%.
Hai năm sau nữa, HR lại gọi, lương tăng tiếp 40%.
Một năm rưỡi sau nữa, HR lại gọi, lương tăng tiếp 40%.
Lại một năm rưỡi sau nữa, HR lại gọi, lương tăng tiếp 40%.
Chúng tôi đổi nhà mới, mua xe hơi, và bắt đầu duy trì mỗi năm đi du lịch nước ngoài một lần…

Tôi và cô ấy, bất kể là lúc gian nan hay khi hạnh phúc, đều dìu dắt nhau mà bước tiếp, năm này qua năm khác…

Thấm thoắt thế mà đã kết hôn hơn mười năm. Một đêm nọ, tôi chợt giật mình tỉnh giấc, cô ấy lại lấy tay bịt miệng tôi lại. Cô ấy làu bàu rồi lật người ngủ tiếp: "Anh lại ngáy rồi đấy." Tôi mỉm cười, kéo người đang quay lưng về phía mình vào lòng… Cô ấy rúc sâu hơn vào ngực tôi, thật sự rất ấm áp… Tôi ôm cô ấy thật chặt…

Cha mẹ, là bức tường ngăn cách chúng ta trước ranh giới sinh tử...
Con cái, là ánh sáng hy vọng kế thừa những lý tưởng...
Còn người vợ, chính là người bạn đồng hành cùng tôi trưởng thành, chín chắn cho đến lúc già đi. Dù ở bất cứ thời điểm nào, cô ấy cũng sẽ luôn ở bên tôi, cùng tôi đi hết cuộc đời này...

Sống chết có nhau, nắm tay nhau, cùng nhau đi đến bạc đầu.

 

[BuddyUp]

Kết hôn nên chọn một người như thế nào?

Khoảng một trăm ngày sau khi tôi và chồng bắt đầu yêu nhau, hai đứa chơi trò “thật hay thách”. Tôi thua, chọn thử thách, thế là anh ấy bảo tôi gọi điện cho mẹ anh, ít nhất một phút.

Với tinh thần đã chơi thì phải chịu, tôi lấy điện thoại của chồng gọi cho mẹ. Tôi mắc chứng sợ xã hội, không giỏi nói chuyện xã giao với người lớn, nên vừa gọi đã nói: “Alo… dì ơi, cháu là xxx…” (xxx là tên chồng tôi, mà chồng tôi lại gọi mẹ mình là “dì”? Vô lý hết sức.)

Sau đó tôi tiện tay cầm cuốn sách bìa đỏ về Luật Dân sự, mở đại một trang rồi bắt đầu đọc. Đọc đủ một phút thì chồng tôi đã cười lăn cười bò từ lâu rồi.

Mẹ chồng tôi rất tốt, bà chỉ nói: “xx, tuy dì không biết hai đứa đang chơi trò gì, nhưng hai đứa ở bên nhau thì cứ vui vẻ, hạnh phúc là được.”

Đó là lần đầu tiên tôi nói chuyện với mẹ chồng, vậy mà ngay từ lần đầu tôi đã có thiện cảm với bà.

Vài tháng sau, chồng nuôi hai con hamster ở nhà. Anh ấy lấy tên tôi tách ra rồi ghép thành một từ láy để đặt tên cho hai bé. Vì chưa quen với môi trường mới, một con đã nổi điên cắn anh. Thế mà anh lại bảo tôi đã cắn, làm anh phải đến bệnh viện tiêm phòng uốn ván…

Tôi rất thích ăn diện, đặc biệt là sau khi yêu, ngày nào tôi cũng muốn mặc bộ quần áo thật đẹp khác nhau để đi gặp anh. Lần nào anh ấy cũng ăn mặc gọn gàng, sạch sẽ. Cảm giác mình cẩn thận ăn diện để đi hẹn hò, rồi cũng được đối phương chân thành đáp lại, thật sự rất hạnh phúc.

Cuối tuần, thường thì một ngày chúng tôi học, một ngày đi chơi. Anh ấy thường lái xe đưa tôi đi khắp thành phố, hai đứa nói mãi không hết chuyện. Ở thành phố chán rồi, chúng tôi lại lái xe đến miền Trung hóng gió. Hai người, một chiếc xe, cảm giác cả thế giới đều nằm dưới chân mình, tự do thoải mái biết bao.

Có những chiều Chủ nhật anh phải về nhà, mẹ chuẩn bị đồ ăn cho anh, anh lại mang đến trường cho tôi chọn trước, phần còn lại mới giữ cho mình.

Anh ấy đối xử với tôi vô cùng hào phóng, còn nói: “Em đi với anh thì không cần mang ví.” Mặc dù tôi cũng không nỡ lúc nào cũng để anh ấy tiêu tiền.

Hằng năm, hai đứa đều nhận được học bổng. Phần mình thì tôi tự giữ, còn phần của anh ấy thì anh chuyển hết cho tôi tiêu. Thật ra tôi chẳng tiêu gì cả, mà để dành giúp anh. Sau này số tiền đó cũng trở thành một phần trong khoản vốn ban đầu để chúng tôi xây dựng gia đình nhỏ.

Mỗi lần cãi nhau, anh ấy bướng lắm, lúc nào cũng cho rằng mình có lý nhất. Tôi bị anh làm cho tức điên, đặt biệt danh trong danh bạ là: “Con lừa bướng bỉnh”. Có lần anh nghịch điện thoại của tôi, bảo tôi đổi tên ghi chú cho anh. Tôi nói không đổi, vì cái tên này rất đúng với tính ảnh mà hihi.

Sau này kết hôn, tôi không muốn tổ chức đám cưới. Hạnh phúc của hai người quan trọng hơn việc khách khứa xôn xao náo nhiệt. Vì vậy, chúng tôi chỉ chụp ảnh cưới, rồi với sự ủng hộ của bố mẹ hai bên, đi châu Âu hưởng tuần trăng mật.

Đó là khoảng thời gian hạnh phúc nhất trong cuộc đời tôi sau khi tốt nghiệp cao học và trước khi bắt đầu đi làm. Chuyến đi khiến chúng tôi cảm nhận sâu sắc sự nhỏ bé của bản thân, và quyết định sẽ cùng nhau khám phá thế giới rộng lớn hơn.
Anh ấy lúc nào cũng nói tôi lái xe rất tệ. Tôi cũng chẳng giận, vì có anh rồi thì tôi chỉ cần ngồi ghế phụ, anh thích lái thì cứ để anh lái.

Hai năm sau khi kết hôn, chúng tôi có một cô con gái duy nhất cực kỳ đáng yêu. Chúng tôi đưa con bé đi thật nhiều nơi, dốc hết sức nâng đỡ con, đồng hành cùng con trưởng thành. Năm nay con gái đã tám tuổi rồi! Con bé chính là món quà quý giá nhất mà chúng tôi dành tặng cho nhau!

Bây giờ chúng tôi đã sớm trở thành vợ chồng già rồi, vậy mà mỗi lần đi mua sắm anh vẫn muốn mua giày đôi, quần áo đôi. Biết vợ thích món sữa chua cung đình của Tam Nguyên Mai Viên, mỗi khi đi ngang qua anh đều mua mang về cho tôi.

Năm nay, khám sức khỏe phát hiện tuyến giáp của tôi có thể có chút vấn đề. Anh cảm nhận được sự bất an của tôi, thế là xin nghỉ phép đưa tôi đi khám lại kĩ càng hơn. Kết quả bác sĩ nói chẳng có vấn đề gì.

Mỗi lần ra ngoài, anh đều bắt tôi phải khoác tay. Nếu có con gái đi cùng thì hai chúng tôi cùng nắm tay con bé.

Hơn ba mươi tuổi cả rồi đó, vậy mà sáng nọ tự nhiên nổi hứng làm bánh waffle cho con, làm xong còn bưng đến trước mặt tôi hỏi: “Em khen anh đi, anh có giỏi không?” Trẻ con hết sức! Quỷ hà ))

Con hỏi anh: “Bố, hồi đó có phải bố rất thích mẹ, rồi mới tỏ tình với mẹ không?”
Nhưng chồng không chịu thừa nhận, còn nói: “Thật ra là bố thấy mẹ con rất thích bố nhưng lại ngại không dám nói. Bố đương nhiên phải có trách nhiệm chứ, nên thôi bố chủ động cho mẹ con đỡ mắc cỡ vậy.”

Tôi thật sự cảm ơn anh. Mỗi lần cãi nhau, anh chưa bao giờ hạ thấp, xúc phạm hay chửi tục với tôi, chỉ là khi cảm xúc bùng nổ nhưng vẫn kiểm soát tập trung nói thẳng vào vấn đề, tranh luận đúng chuyện. Đây là điểm tôi trân trọng anh nhất.

Những gì được ghi lại trên đây là những mặt hạnh phúc nhất trong cuộc sống của tôi.

Note:
- Cuộc sống sao có thể ở với ai cũng như nhau được, ở bên đúng người thì mãi mãi vẫn như đang yêu.
- Thái độ của anh đối với bạn thể hiện tính cách của anh ấy, còn cách anh giải quyết mâu thuẫn giữa hai người lại thể hiện sự giáo dục trong gia đình anh ấy. Hai người, một người nhốn nháo, một người bật cười, khiến nhiều người vừa ngưỡng mộ vừa ghen tị!
- Những gì bạn viết ra là hạnh phúc của hai người, nhưng thứ khiến hai người có thể luôn hạnh phúc lại chính là những hiểu lầm và những lần cãi vã trước đây. Hai người đều không nhắc đến, nhưng trong lòng đều ghi nhớ!
- Đọc đoạn đầu tiên, cuối cùng tôi cũng hiểu được câu ‘cùng nhau đọc sách, đùa vui bên chén trà’ là có ý gì.

 

[BuddyUp]

Kết hôn nên chọn một người như thế nào?

Hồi trẻ thì nếu có ai đó rất nghèo nhưng yêu tôi, tôi có thể chọn kết hôn với họ. Nhưng khi tôi đã qua 30 rồi thì chắc chắn là không.

Bây giờ nghĩ lại mình hồi trẻ, hình như cũng sẽ chẳng chọn thế đâu.

Tình đầu của tôi là bạn đại học, yêu nhau 3 năm đến nhà anh ta mới biết, bố mẹ không có công việc gì, tất cả đều dựa vào số tiền kiếm được hồi bố anh ta còn trẻ làm công trình với bác anh ta để sống.

Bố anh ta thỉnh thoảng cũng nhận vẽ tranh cho người khác (cụ thể vẽ gì tôi cũng không rõ, hình như là vẽ xây nhà ở nông thôn thì phải). Nhà anh ta là kiểu 2 tầng nhỏ ở quê, tầng 1 để ở, tầng 2 chưa lắp đặt gì để trống đó.

Điều kiện tổng thể chính là bên ngoài hào nhoáng bên trong lôi thôi. Nhưng bọn họ cực kỳ yêu chiều con cái, về mặt kinh tế rất dung túng, thế nên tôi vẫn luôn cho rằng nhà tình đầu không phải giàu có, nhưng là kiểu có của ăn của để.

Hơn nữa vào năm tôi chuẩn bị tốt nghiệp, bọn họ thuê một sạp bán đồ nội y rất nhỏ ở khu chợ bán sỉ, nói một năm kiếm được bao nhiêu tiền đó, phét lác đến tận trời, thế mà tôi cũng tin.

Bố mẹ tôi đều làm nhà nước, từ năm tôi 8 tuổi đã chuyển từ quê lên thành phố, nhà tuy không giàu nhưng cũng chẳng thể nghèo được. Hồi tôi tốt nghiệp bố mẹ tôi cũng vừa được thăng chức lên phó khoa. Hồi đó tôi rất tự ti, vì bố mẹ tôi là người rất tiết kiệm, tiền sinh hoạt phí tiền tiêu vặt trước giờ đều rất ít. Đến nỗi mà tôi cứ tưởng nhà tôi nghèo lắm. Thế nên lúc đó không cảm giác được điều kiện kinh tế nhà tình đầu không xứng với tôi.

Lúc chưa tốt nghiệp bố mẹ đã biết tôi yêu đương rồi, bố tôi vẫn luôn phản đối vì nhà tình đầu ở xa, còn chỗ tôi cách bên đấy khoảng 140km, bố tôi cảm thấy như thế là tôi gả chồng xa. Còn mẹ tôi thì luôn giữ thái độ trung lập.

Hai năm đó cứ mỗi lần nhắc đến tình đầu là ông không có sắc mặt tốt gì. Tôi thì phản nghịch, cứ nhất quyết yêu đương với tình đầu. Bố tôi hết cách, sau khi tôi tốt nghiệp lấy lí do đi du lịch, đi gặp bố mẹ tình đầu, cũng đến nhà họ thăm một vòng.

Sau khi về thì càng phản đối kịch liệt hơn, nói nhà tình đầu ngoài đẹp trong nát, tôi gả xa còn gả cho nhà có điều kiện như thế, đầu tôi có phải úng nước rồi không. Năm đó bố tôi mới 40 tuổi, vẫn còn sung sức, nói chuyện cũng rất khó nghe.

Nói bố mẹ tình đầu nhìn thì thành thật, nhưng thiển cận, chỉ nhìn được cái lợi trước mắt, hơn nữa nói một đằng làm một nẻo, sau này chắc chắn tôi sẽ chịu thiệt. Hơn nữa nhà là 2 tầng nhỏ, thực tế đồ đạc trong nhà còn không bằng đồ nhà tôi từ 10 năm trước. Nhà cửa cũng bẩn thỉu, bố mẹ tình đầu không hề chăm chút tí nào. Tôi còn vì lời bố nói khó nghe mà tức giận.

Nhà tình đầu bẩn thỉu, cái này tôi không phản bác, lúc tôi ở nhà họ, đều là tôi rửa bát. Vì sao ư? Vì mẹ tình đầu luôn để bát đến ngày hôm sau đến lúc ăn cơm mới rửa, có lần còn 3 ngày mới rửa bát, bởi vì vẫn còn bát sạch để dùng, tóm lại là cứ khi nào không có bát ăn thì mới rửa. Tôi không chịu nổi, nên là chỉ cần tôi ở đó thì cứ ăn xong là tôi rửa.

Hồi mới đến, mẹ anh ta bảo tôi ngủ cùng em gái anh ta dưới tầng 1. Tầng 1 có tổng 3 phòng, là kiểu nhà 3 gian, giữa nhà là phòng khách, 2 bên là phòng ngủ, bố mẹ anh ta ở một phòng, anh ta và em gái ở một phòng. Tôi cũng rất lấy làm lạ, hồi đó tình đầu 20 tuổi, em gái 16 tuổi, vậy mà ngủ chung một phòng.

Trong phòng ngủ này có một giường một sofa, sofa thì bị đống quần áo chất lên như núi, cao hơn cả tôi. Lúc tôi giúp thu dọn được một nửa, em gái anh ta chỉ vào một bộ quần áo nói: Đây là bộ năm ngoái em mua, mặc có 1 lần rồi không thấy đâu nữa, hoá ra là ở đây.

Tôi câm nín luôn.

Nói đến tình đầu, nói như thế nào nhỉ, tình yêu vườn trường thì chắc chắn rất tốt đẹp rồi, chưa bao giờ nhỏ nhen với tôi. Anh ta rất đẹp trai, cao 1m83, có cơ bụng nữa, trông khá giống mấy minh tinh, mi thanh mục tú. Có sự chân thành nhiệt tình của tuổi 20, tràn đầy sức sống, đồng thời cũng có sự ngạo mạn trẻ con của cái tuổi này. Đối xử với tôi rất tốt, là kiểu có 100 đồng thì tiêu cho tôi 99 đồng.

Hồi đó mỗi lần cuối tháng, khi sinh hoạt phí của mọi người đều thấy đáy, anh ta cùng một bạn học nữa, 2 thẻ cơm góp lại quẹt một phần rưỡi cơm cho tôi và người yêu của bạn học kia, còn 2 người họ thì ở ngoài căn teen chờ chúng tôi.

Tình yêu học đường, không có hiện thực toan tính cân đo lợi ích, tốt đẹp giống như bong bóng vừa thổi qua, nhìn thì rực rỡ xán lạn, vỡ một cái thì chỉ còn lại khoảng không.

Quay lại đoạn tôi tốt nghiệp bố tôi cực lực phản đối, tôi giả điếc không nghe. Hồi đó bố tình đầu nói với tôi, hai chúng tôi kết hôn xong thì mở cho tôi một cửa hàng, một năm kiếm mấy chục vạn không thành vấn đề. Bố tôi hếch mũi, bảo kinh doanh có dễ ăn thế đâu, nhà tôi chưa ai làm kinh doanh bao giờ, không ai có kinh nghiệm gì để truyền dạy cho tôi cả, hơn nữa sắp xếp công việc cho tôi, chắc chắn cũng là làm việc ở chỗ tôi. Điểm này tôi vẫn là không nghe theo lời bố tôi.

Nhưng sau khi tôi nói suy nghĩ của mình cho tình đầu nghe, bố anh ta nói, vậy ý nhà cháu là để con trai bác qua chỗ nhà cháu, vậy công việc của nó nhà cháu cũng phải sắp xếp.

Bố tôi nói: Không thành vấn đề, nhà ông chỉ có một thằng con trai, nếu nó đồng ý qua chỗ chúng tôi, tôi chắc chắn sẽ sắp xếp ổn thoả. Chỗ chúng tôi không nói là ở rể, cũng không cần theo họ mẹ, tôi nghĩ để chúng nó đến thành phố, là vì đường ở đây thuận tiện hơn chỗ nhà ông.

Bây giờ nghĩ lại bố tôi quả thật đã nhượng bộ rất nhiều rồi.

Năm cuối đại học, vì tình đầu với bố tôi mâu thuẫn quá lớn, sau đó bố tôi sắp xếp tôi đến cục cảnh sát thực tập, cũng sắp xếp cho anh ta vào cùng. Từ sau chuyện này, quan hệ giữa tôi và bố dịu đi rất nhiều. Vì tôi cảm giác được bố tôi chịu cúi đầu rồi, cảm giác đó rất kì lạ, tôi luôn nghĩ tôi với bố tôi như nước với lửa, đột nhiên bố tôi buông tay, khi mà tôi cảm thấy được bố thương tôi thì tôi cũng bắt đầu thương ông.

Nói thật lòng lúc đó cảm thấy nhẹ nhõm rất nhiều, không cần bị kẹp giữa bố và tình đầu nữa. Tình đầu rất sợ bố tôi, đến nhà tôi toàn tranh làm việc nhà, lau nhà giặt quần áo rửa bát, làm tất cả những việc trước giờ ở nhà anh ta chưa từng đụng tay vào. Nhà tôi thì trừ bố tôi ra ai cũng thích anh ta. Bố tôi vì tôi cũng luôn duy trì sự hoà bình trên mặt. Nhưng trong lòng ông thì thật ra không công nhận tình đầu.

Năm đi thực tập đó, đi leo núi, leo lên đến miếu ở nơi cao nhất, tôi ước nguyện gả cho anh ta. Đó là khi tôi yêu anh ta nhất, khi tay anh ta bị chẹo, tay bó bột chạy 140km thăm tôi, chỉ vì tôi nói muốn ăn thịt nướng của quán trước nhà anh ta, đó cũng là khi anh ta yêu tôi nhất.

Chúng tôi chia tay khi mọi sự phản đối đã biến mất.

Sau khi tốt nghiệp, bố tôi sắp xếp để tôi làm bàn giấy ở cục cảnh sát, còn tình đầu thì giúp việc ở sạp hàng nhà anh ta.

Bố tình đầu nói chuyện với bố tôi khoảng 2-3 tháng sau đó, lúc đó là cuối thu, bố mẹ tình đầu muốn đi qua tỉnh khác nhập hàng, bảo tôi đến nhà giúp đỡ vài hôm, một mình tình đầu không trông coi hết được.

Tôi xin nghỉ qua đó, lần này mẹ anh ta dẫn tôi đến chợ bán sỉ mua cho tôi đôi giày, áo khoác ngoài, khoảng đâu đấy hơn 800k, bởi vì trước đó cũng có mua đồ cho tôi rồi, tôi tưởng là vì lâu ngày tôi không đến nhà anh ta nên bà ấy bày tỏ sự nhiệt tình, cũng không nghĩ nhiều gì.

Sau đó buổi tối bố tình đầu bảo tôi mượn tiền của bố tôi, nói hàng ở tỉnh đó không tốt lắm, muốn đi qua tỉnh khác xem xem, nhưng không đủ tiền, muốn mượn 200 triệu trước để xoay vốn. Lúc đó tôi đã thấy không thoải mái, tôi nói nhà cháu cũng không có tiền, bố mẹ cháu đều làm nhà nước, lấy đâu ra nhiều tiền vậy.

Trong mắt tôi, 200 triệu không phải là con số nhỏ. Bố tình đầu nói: Cháu về hỏi đi, chúng ta đã là người một nhà rồi, cũng không phải người ngoài. Lúc đó tôi đơ ra, cá nhân tôi cho là việc vay mượn tiền là một chuyện rất khó để mở lời, bảo tôi mở miệng vay, rốt cuộc là ông ta có ý gì?

Tôi nói, vậy được, cháu về hỏi bố cháu xem có không, chứ cháu không tự quyết được. Vì chuyện này làm tôi rất khó chịu, ngày hôm sau bố mẹ anh ta đi kiếm hàng rồi. Trong lòng tôi bứt rứt, đợi đến lúc bố mẹ anh ta trở về, tôi lập tức về nhà.

Sau khi về nhà tôi nói chuyện này với bố tôi, bố tôi hỏi tôi nghĩ như thế nào, tôi nói:
"Con thấy không thoải mái, con thấy nhà họ mượn tiền ai thì cũng không nên mượn nhà chúng ta chứ? Ít nhất không phải mượn tiền lúc này, hai đứa còn chưa cưới, chỉ là hai bên phụ huynh có gặp qua, nói miệng với nhau mà thôi."

Lúc đó có thể nhìn ra bố tôi rất tán thưởng, nói: "Bố nó mượn tiền có 2 khả năng, một là thăm dò xem nhà chúng ta có đồng ý kết thông gia hay không, nếu cho mượn, tức là chúng ta đồng ý gả con gái qua bên đó, vậy việc trả tiền lại dễ nói rồi, trả hay không đều được. Hai là có khả năng thật sự không có tiền, hơn nữa những người khác cũng không muốn cho nhà họ mượn, cho thấy nhà họ thiếu hụt tiền bạc rất lớn, bất đắt dĩ mới hỏi bố mượn tiền, cả 2 khả năng này đều không phải chuyện tốt lành gì."

Bố tôi cho là, dù rất có khả năng bọn tôi kết hôn, nhưng hiện giờ bát tự còn chưa xem, đã mở miệng mượn tiền thì thật sự rất khó hiểu, bố anh ta lẽ nào đến 200 triệu cũng không mượn nổi? Còn nhờ qua tôi nữa? Hơn nữa 200 triệu con số này đối với một gia đình mà nói, không ít cũng không nhiều, vừa hay rơi vào trạng thái muốn cho mượn là có, không muốn cho mượn là không có.

Càng nghĩ càng cảm thấy bọn họ hoặc là nhân phẩm không ổn, hoặc là EQ quá thấp. Những lời này tôi rất tán đồng. Thế nên tôi gọi điện cho tình đầu bảo, nhà em cũng không có nhiều tiền như thế. Bảo bố anh nghĩ cách khác đi.

Tình đầu là một người vừa trẻ con vừa thẳng như ruột ngựa, lúc đó đã nói: "Bố em không muốn cho mượn thì có, sợ nhà anh không trả chứ gì."

Tôi cạn lời, nhưng vẫn nói: "Chuyện tiền nong nhà em không giúp gì được, nếu mà bố mẹ anh vẫn đi lấy hàng, thì em xin nghỉ qua đó giúp anh."

Sau đó tình đầu nói một câu mà tôi thật sự muốn chia tay: "Em đừng đến nữa, tiền còn không muốn cho mượn, em đến để kiếm thêm bộ quần áo nữa à?"

Thật sự, lúc đó tôi tức đến bật cười luôn, trước đây bọn tôi cũng thường cãi nhau, anh ta nói rất khó nghe, nhưng tôi luôn bao dung, còn lần này thật sự lạnh lòng luôn, tôi nói: "Tôi thiếu bộ quần áo này của anh đấy à? Tôi báu bở lắm quần áo nhà anh? Mẹ anh mua quần áo cho tôi là để mượn tiền đấy phỏng?" Sau đó cãi nhau vài câu tôi tắt điện thoại luôn.

Sau hôm đó, bọn tôi mấy ngày không liên lạc, tôi đã nghiêm túc suy nghĩ việc chia tay. Mấy hôm sau tình đầu gọi điện cho tôi: "Em không đến giúp à? Mai bố mẹ anh đi lấy hàng rồi."

Tôi nói: "Em không dám đến, đến rồi lại lừa của nhà anh bộ quần áo, thế thì nhà anh lỗ chết."

Tình đầu không trả lời câu đó của tôi, chỉ bảo tôi đến đi, một mình anh ta không kham hết được việc.

Tôi không quan tâm, cũng chẳng đến. Tôi nói với bố chuyện này tôi đã từ chối rồi. Bố tôi bảo, thực ra tiền có thể cho mượn, nếu bố nó trực tiếp nói chuyện với bố thì bố đã không thể từ chối, đằng này lại nhờ con chuyển lời, bây giờ còn chưa cưới đã thế, sau này cưới về thì còn thế nào nữa.

Lần đó đến Tết tôi cũng không qua nhà anh ta. Khoảng thời gian đó, tôi dần dần xa cách, dù sao thì tình cảm hơn 3 năm không phải nói bỏ là bỏ ngay được, nhưng tôi đã tính trước cả cuộc sống sau khi chia tay rồi.

Việc mượn tiền là bước đầu tiên để tôi có suy nghĩ chia tay, còn chuyện xảy ra sau này, là bước cuối cùng để tôi quyết không quay đầu.

Năm đó ăn Tết xong, tôi đến nhà anh ta đón sinh nhật của anh ta, sau khi đến, bố anh ta lại nói với tôi chủ ý khác, nói muốn tìm dì tôi làm đồ lót.

Dì tôi ở tỉnh khác, hai vợ chồng dì đều là cán bộ cấp trung trong xưởng may quy mô lớn. Bố tình đầu muốn tìm mấy xưởng lớn này làm, giá cả chất lượng có thể có ưu thế hơn ở quê. Tôi rất ngại, sau khi dì tôi gả qua tỉnh khác, một hai năm mới về một lần.

Mười năm về trước giao thông chưa phát triển, tôi thực sự không muốn làm phiền đến dì, tôi nói: Vợ chồng nhà dì cháu đều làm trong doanh nghiệp nhà nước, không nhận việc bên ngoài. Bố anh ta nói: Cháu cứ hỏi đi đã, nếu mà chúng ta có kênh riêng của mình, không phải là có thể kiếm được càng nhiều hay sao?

Về nhà tôi nói chuyện này cho bố mẹ, tôi không muốn làm phiền dì, nhưng nếu tôi mở lời, dì với chú dù có phiền hà gì cũng sẽ không từ chối. Bố mẹ tôi nói: Vậy thì giúp được thì giúp, bọn họ tìm người hợp tác, cũng không phải chiếm lợi gì, vừa hay bên chỗ dì con cũng có quen biết, hỏi cũng không sao đâu.

Bố mẹ tôi là người rất trượng nghĩa, lại cộng thêm việc tôi nói tôi không hài lòng việc bố tình đầu mượn tiền, chứ không nói thêm suy nghĩ gì khác, bố mẹ tôi vẫn coi nhà họ là nhà thông gia tương lai.

Quả nhiên, tôi nói chuyện này cho chồng của dì nghe, chú nói: "Đơn vị chú không nhận việc riêng, nhưng không sao, chú có mấy khách hàng là xưởng nhỏ mở kinh doanh cá nhân, chú kết nối cho họ, làm cái này cũng không vấn đề gì."

Sau đó bố tình đầu rất vui vẻ đi tới chỗ dì tôi một chuyến, bảo tôi với tình đầu đi theo. Chú dì tôi cực kỳ nhiệt tình tiếp đón. Chú dẫn chúng tôi đến xưởng nhà người ta, bố tình đầu rất hài lòng, rồi quyết định luôn xưởng này.

Bên xưởng cũng hạch toán chi phí, làm lô hàng đầu tiên cần đặt cọc 50 triệu. Bởi vì người ta mặc dù là xưởng nhỏ theo lời chú tôi, nhưng đó là so với xưởng may quốc doanh lớn nhất chỗ nhà tình đầu, một lô vải của họ hình như rất nhiều, ít nhất cũng là 50 triệu đó. Bố tình đầu cũng tính toán, cảm thấy ổn, chi phí so với ở quê nhà rẻ hơn rất nhiều.

Chuyện này đến đây vẫn thuận lợi, bọn họ biểu hiện vẫn rất bình thường. Ngày hôm sau là về rồi, nói là về gom tiền đặt cọc này. Trước tiên là biểu đạt ý với tôi số tiền này khó gom, tôi chỉ giả vờ câm điếc, chỉ nói chú dì tôi quá bận, mấy năm rồi cũng chưa về nhà ngoại, lần này gặp họ trông họ khác quá, haha, rồi không tiếp lời, chú dì tôi cơm ngon canh ngọt khách sạn tốt tiếp đón, rồi đi cùng đi bàn chuyện hợp tác, nhà tôi đã làm đến độ không có gì có thể trách cứ được.

50 triệu lần này không thấy nói với tôi nữa, tôi cảm giác nhiệm vụ hoàn thành rồi, nên về thôi. Bởi vì sau này việc hợp tác với xưởng, cũng chẳng có việc gì của tôi, tôi về nhà tiếp tục đi làm. Qua đâu đó khoảng 1 tháng, tình đầu rất tức giận gọi điện cho tôi nói: "Em đi nói chuyện với chú em đi, không được thì kiện ra toà."

Tôi bảo cmn anh bị dở hơi à cáu cái gì chứ? Anh ta nói: "Ông XX kia (chủ xưởng may tư nhân kia) làm hàng không đúng, cũng không trả lại tiền, chú em cũng không quan tâm, không được thì kiện!"

Quan hệ của chúng tôi lúc đó nói sao nhỉ, trong mắt tôi là bình tĩnh chờ chia tay, còn trong mắt anh ta là bình ổn mọi chuyện. Cả 1 tháng này cũng chẳng liên lạc gì, gọi điện cũng rất ít, tôi cũng chưa từng hỏi về việc hợp tác. Nhưng từ lời nói của anh ta, tôi cũng chẳng thấy chú tôi có việc gì ở đây, tôi mới nói: "Nhà anh liên hệ công việc với ông XX, liên quan gì đến chú em, chú em cũng không nhận tiền gì của nhà anh, dựa vào cái gì bắt chú em quản?"

Anh ta nói: "Em nhanh chóng nói với chú em, chuyện này chưa xong đâu, 50 triệu đó là tiền ông ngoại anh đi vay, hoặc là làm lại, hoặc là trả tiền, không được thì kiện bọn họ! Người này là người của chú em, em bảo chú em cho nhà anh một lời giải thích đi!"

Tôi không muốn nghe anh ta nói, nên gọi điện cho bố anh ta, mới biết được, mẫu mã trước đó đã bàn bạc xong, thành phẩm làm ra khác hoàn toàn mẫu mã ban đầu, hơn nữa đã làm mấy vạn cái rồi, bây giờ ông XX không trả tiền cũng không làm lại.

Tôi nói: "Việc này cũng không liên quan gì đến chú của cháu. Chú cháu không tham gia gì vào việc đối chiếu công việc, càng không tham gia vào việc phân chia lợi nhuận, chỉ là kết nối mọi người, vì sao con trai bác cứ mở miệng ra đòi tìm chú cháu?"

Bố anh ta nói: "Dù sao chỗ đó xa như thế, chúng ta cũng không chạy qua đó được, người chú cháu quen biết, chắc chắn là chú cháu đi giải quyết là hợp lý nhất."

Lúc đó tôi rất ngạc nhiên, thật sự hiểu được nguyên nhân năm đó bố tôi không xem trọng nhà tình đầu, không phải kinh tế kém, mà là cái tâm kém. Người như thế này, cho dù tiền bạc dâng đến trước mặt bọn họ, thì cũng để vuột mất.

Tôi tức điên lên nói với ông ta: "Chú cháu trước giờ chưa hề kiếm một xu nào trung gian, dù cháu không biết giữa mọi người xảy ra mâu thuẫn gì, nhưng bác bảo chú của cháu đi xử lý, có hợp lý không? Chú cháu cũng rất bận, người ta giúp đỡ bác còn phải đi giải quyết cả mấy cái này à?"

Lần đầu tiên tôi dùng thái độ cứng rắn như thế nói chuyện, bố tình đầu hình như cũng có chút bất ngờ, thái độ lập tức mềm mỏng: "Không phải là bảo chú cháu quản chuyện này, mà là nhờ chú cháu gây chút áp lực, số tiền này không nhỏ, nhà chú quả thật không đền được."

Tôi nói là tôi hỏi tình hình trước đã. Sau đó tôi nói với mẹ, mẹ tôi bất lực cũng rất tức giận nói với tôi ngọn ngành chuyện này: Bố tình đầu chỉ biết nhập hàng bán hàng, không biết quy trình làm hàng của xưởng, cái này cần làm mẫu trước, phí làm hàng mẫu này là 30 triệu, hồi đó khi nói chuyện này cho ông ta nghe, ông ta không hiểu, tưởng là đưa tiền cọc rồi, người ta lại kiếm cớ đòi tiền, nên nói với chú tôi là ông XX không đáng tin. Chú tôi vì xúc tiến việc này, cảm thấy bản thân mình có trách nhiệm trong việc này, nên chú đã trả phần tiền này. Hơn nữa bố tình đầu biết việc này, chẳng có chút lòng biết ơn nào, còn cảm thấy tiền này chú tôi bỏ ra là đúng.

Hàng mẫu đầu tiên làm xong, đưa cho bố tình đầu xem, ông ta nói mẫu không đúng, lại làm lại mẫu khác, 30 triệu này vẫn là chú tôi bỏ ra. (Hồi đó lúc biết việc này tôi tức điên lên) Hàng mẫu thứ hai làm xong, đưa cho nhà bọn họ xem, nói chuẩn rồi không vấn đề gì, ông XX bắt đầu sản xuất toàn bộ. Đợi khi 50 triệu tiền hàng sản xuất ra hết, bọn họ mang hàng ra thị trường bán, đã bán được mấy ngày rồi, nói mẫu không đúng, chất lượng cũng không đúng nốt. Muốn trả hàng về xưởng làm lại.

Ông XX cũng là lần đầu gặp loại khách hàng thế này, hàng mẫu đều là các người đồng ý rồi mới làm, làm ra rồi lại đòi làm lại, ai thèm phối hợp với các người chứ! Thế nên mới xảy ra những việc sau đó.

Tôi vẫn luôn không biết chuyện này, là vì chú tôi không cho dì nói với mẹ tôi, sợ ảnh hưởng đến tình cảm của hai đứa, dù sao trong mắt bọn họ, tôi và tình đầu chắc chắn sẽ lấy nhau, hơn nữa ông bà nội ngoại họ hàng nhà tôi đều khá thích tình đầu, chú tôi cũng nói tình đầu là một đứa trẻ tốt, không có lòng dạ xấu. Nói một câu ngoài lề, gia đình tôi cực kỳ hoà thuận, dì hai dì ba cậu đều cực kỳ tốt, anh chị em của bố mẹ tôi cũng cực kỳ yêu thương nhau, thế nên dù là bỏ tiền hay bỏ sức, bọn họ đều không có một lời oán trách.

Cho đến khi bố tình đầu nói muốn kiện ông XX, bảo chú tôi ra mặt giải quyết, dì tôi mới nói cho mẹ tôi biết toàn bộ mọi việc. Lúc đó tôi gọi điện cho tình đầu bảo: "Anh trả lại tiền làm hàng mẫu cho chú em! Nếu không đừng nói đến kiện người khác, em sẽ kiện nhà anh trước!"

Tình đầu nói: "Số tiền này nhà anh chỉ nghe thôi, ai mà biết được rốt cuộc chú em có đưa không, chả ai thấy cả."

Thật sự, sự đẹp đẽ hồi đại học, là bởi vì chưa có việc gì để bộc lộ hết được tính cách tiềm ẩn thật sự của một con người, anh ta đẹp đẽ bề ngoài chứ bên trong thì mục ruỗng. Lần đó tôi thật sự kiên quyết với quyết định chia tay.

Tôi nói: "Anh đã muốn chú em giúp đỡ, thì trả tiền của chú em trước, người như chú em, anh đưa tiền chú ấy có thể không giúp đỡ sao? Chú ấy còn nghĩ mình chưa làm tốt việc, sau này không cần nhà anh mở miệng, chú ấy đã tự mình giải quyết rồi."

Tôi là kiểu người lúc cực kỳ phẫn nộ thì lại bình tĩnh, tôi không cãi nhau gì thêm, lúc đó chỉ có một suy nghĩ, chia tay cũng được, nhưng phải trả lại tiền cho chú tôi trước. Chú tôi cũng xuất thân từ gia đình nghèo khó, bỏ ra rất nhiều cố gắng mới đi đến được vị trí ngày hôm nay, tiền đã bỏ ra, chú ấy không xót nhưng tôi xót! Tôi không thể xé toạc mặt ra, bây giờ chưa phải lúc.

Sau đó tôi nói với dì tôi: "Dì không cần quan tâm chuyện của bọn họ nữa, lấy lại tiền của chúng ta trước đã. Cháu cũng sẽ không cưới anh ta. Sau này chuyện nhà họ chúng ta không cần tham dự vào."

Chú dì tôi vẫn cho là chuyện này cuối cùng vẫn ảnh hưởng đến chúng tôi, nói là thôi không cần số tiền này nữa, cũng khó đòi lại. Tôi từ nay về sau không còn liên quan đến bọn họ nữa, người như thế tôi dám gả qua đó sao? Chuyện này là có thể nhìn ra nhân phẩm của cả nhà họ rồi.

Phương án giải quyết cuối cùng của chuyện này là: Tôi chia tay với tình đầu, bố anh ta nhất quyết đòi kiện tụng, bảo chú tôi ra mặt, chú tôi không quan tâm nữa, tiền làm hàng mẫu cuối cùng vẫn do chú tôi trả. Chuyện này mãi sau tôi mới biết được, chú tôi nói, chú ấy là bên A của ông XX, sau này ông XX cũng sẽ không để chú tôi mất trắng nhiều tiền như vậy được, bảo tôi không cần lo. Chuyện này là sau khi chia tay tôi mới biết được.

Hồi đó tôi không nói rõ chia tay, mà xử lý lạnh giống như mấy anh trap boiz, không chủ động gọi điện, không trả lời tin nhắn, nghe điện thoại cũng là đang bận, không rảnh. Cũng không đến nhà anh ta nữa. Tình đầu thì từ đầu đến giờ vẫn không cảm giác được mối tình này đã đi đến hồi kết rồi. Anh ta chẳng thấy gì cả, chỉ cảm thấy tôi nói rất mệt rất bận. Tình trạng này duy trì 2-3 tháng gì đó, tình đầu đột nhiên có 1 hôm nói muốn đến gặp tôi, dẫn theo một đám bạn, nói đến xem cuộc sống về đêm ở chỗ tôi, bảo tôi làm chủ nhà. Lúc nói với tôi là đã sắp đến rồi.

Tôi thấy rất phiền, dựa vào cái gì mà bảo tôi làm chủ nhà? Anh nói đến là đến, không hề nói trước một câu, nhỡ may tôi có việc thì sao. Lúc đó tôi đã không còn yêu anh ta nữa rồi, cơ bản là không có cái sự vui vẻ gặp lại đâu, chỉ có phiền phức và tức giận.

Bọn họ đến đi chợ đêm ăn đêm, tôi gọi bạn thân tôi đi cùng, ăn cơm xong tôi cũng không đi thanh toán, ăn xong đi hát karaoke, tôi cũng không có ý móc tiền túi ra, tình đầu ghé tai tôi nói: Anh chỉ có 1 triệu, hôm nay em định để anh mất mặt sao?

Tôi nói anh chỉ có 1 triệu, dắt theo 6-7 người bạn đến chỗ tôi, tôi rất có tiền à? Sau khi tôi đi làm chưa từng xin bố mẹ một đồng, có lúc bố có cho tôi tiền, tôi đều đổi thành mua quần áo hoặc đồ khác cho bố. Hơn nữa hồi đó lương rất thấp, dựa vào cái quái gì tôi phải trả tiền cho sự nói phét của anh?

Anh ta rất tức giận nói: Chúng ta chia tay đi.
Tôi nói: Được.

Trong lòng nghĩ cuối cùng cũng nói ra được rồi. Anh ta nói: Anh đưa các em về.
Lúc đó tôi cũng không ngồi ở ghế phụ, ngồi hàng ghế sau, lúc đến nhà tôi, bạn thân làm dấu tay cho tôi: Anh ta khóc rồi.
Haha, cái não tàn yêu đương của tôi, lúc đó tôi thấy hổ thẹn. Bạn thân tôi nói nhỏ với tôi: Đừng có tái hợp, đừng có mềm lòng.
Cảm ơn bạn thân tôi đã nhắc nhở. Tôi cứng rắn không bày tỏ gì cứ thế xuống xe.

Sau đó bọn họ chơi như thế nào về lúc nào tôi cũng chẳng quản. Chỉ là ngày hôm sau bạn anh ta nhắn tin cho tôi: Bạn với Vũ (tên tình đầu) sao thế? Cãi nhau à?

Tôi nói chúng tôi chia tay rồi.
Anh bạn đó lại khuyên nhủ, tôi cũng không trả lời nữa.

Cắt liên lạc nửa tháng, nửa đêm anh ta gọi điện cho tôi khóc lóc nói có thể không chia tay không. Tôi nói: Chúng ta đã không thể đi tiếp cùng nhau được nữa rồi. Tôi không gánh vác nổi cuộc đời của anh.

Cũng không biết anh ta có nghe hiểu không, tôi nghĩ là không, anh ta vẫn luôn trẻ con, chẳng có tí trưởng thành nào.

Bố tôi từng nói với anh ta, nếu cháu đồng ý đến đây, nhà cũng không cần cháu mua, chúng ta sắp xếp là được. Chỗ chú cũng không có nói ai ở rể bao giờ, cháu cũng không cần lo lắng con sinh ra có được theo họ cháu hay không. Nếu cháu muốn đi làm chúng ta cũng có thể sắp xếp được, dù sao thì làm kinh doanh không ổn định, đến đơn vị đi làm tuy kiếm không được nhiều nhưng ổn định.

Bố nói với tôi con trai người ta đồng ý đến nhà gái, mà nhà có mỗi thằng con, dù bố có phải đi mài mặt năn nỉ người khác cũng phải sắp xếp tốt cho con họ.

Lời này tôi nghe còn thấy đau lòng, còn tình đầu thì thấy cái này là điều nên làm. Còn nói nhất định phải là công việc tốt đơn vị tốt, nói toẹt ra là phải làm ở đơn vị nào có mặt mũi, nếu không thì anh ta không đi, chỉ có thể là tôi gả đến nhà anh ta. Khoảnh khắc đó dường như tình yêu của anh ta cao cao tại thượng, bắt buộc phải có những điều kiện này.

Những lời này là trước khi việc mượn tiền xảy ra. Sau đó bố tôi cũng không nhắc gì đến việc này nữa, tôi cũng không nhắc nữa, thế nên đó là lí do vì sao bọn tôi luôn ở hai nơi khác nhau.

Chia tay cái là tôi nói với bố mẹ luôn, bố mẹ đều nói tự tôi quyết định, dù sao đây là việc cả đời của tôi. Đồng thời tôi cũng vừa đi làm vừa chuẩn bị thi biên chế.

Lại qua vài hôm, mẹ tình đầu gọi điện cho tôi, nói nghe Vũ nói hai đứa chia tay rồi? Yêu nhau lâu vậy rồi, có chuyện gì không thể giải quyết chứ?

Tôi nói: "Nhà cháu không thể đạt được yêu cầu của Vũ, bây giờ cháu cũng chỉ đang đi làm hợp đồng. Muốn có công việc tốt bắt buộc phải thi biên chế, cháu cũng đang chuẩn bị thi. Theo tiêu chuẩn của anh ấy thì anh ấy cũng không đến chỗ cháu, thế nên vấn đề ở hai nơi này không giải quyết được."

Mẹ anh ta nói: "Công việc ở đơn vị đó có gì tốt chứ, một năm cũng chỉ có vài trăm triệu, cháu đến đây mở cho cháu một cửa hàng to, một năm kiếm mấy tỷ không tốt hơn ngày nào cũng đi làm à? Hơn nữa, điều kiện của Vũ, bác vừa nói nó chia tay, trên thị trường đã có mấy nhà tranh nhau giới thiệu người khác cho nó rồi, hai người các cháu chia tay nó cũng không phiền hà gì cả. Nếu xác định cả hai không đến được với nhau thì bác sắp xếp cho nó xem mắt.

Nói mấy lời này xong mà tôi cũng câm nín luôn. Tôi nói được thôi, cháu cũng không làm lỡ dở anh ấy, anh ấy cần thì cứ xem mắt, cần kết hôn cứ kết hôn, cháu chúc phúc cho anh ấy.

Sau đó anh ta lại gọi cho tôi, mỗi lần xem mắt đều gọi cho tôi, chê cô gái đến xem mắt không ra sao, quê mùa, còn không bằng 1/3 tôi. Tôi càng ghét anh ta hơn.

Lần cuối cùng gọi điện, anh ta hỏi tôi có phải đã muốn chia tay từ lâu rồi không. Tôi nghĩ cũng nên nói rõ hết mọi lời đi thôi. Tôi nói, nhà anh cho là tôi cả đời này chỉ có thể gả cho anh, nhà tôi nên phục vụ cho nhà anh. Nhà tôi nợ nần gì nhà anh à? Người nhà tôi bỏ ra những gì, nhà anh không có chút lòng biết ơn nào, có chỗ nào làm chưa đến là có lỗi với các người, tôi yêu đương, chứ không phải bán thân đến nhà anh làm trâu ngựa.

Anh ta nói: Anh không đối tốt với em à?
Tôi nói: Anh vĩnh viễn không thể nói chuyện cùng tần số với tôi được. Tiền đề của việc anh đối tốt với tôi là tôi phải thoả mãn mọi điều kiện của anh.

Anh ta nói: Chúng ta không còn chút khả năng nào sao? Bây giờ anh nói đồng ý đến chỗ em thì sao?
Tôi nói: Không thể, anh đến bố tôi cũng không thể sắp xếp việc cho anh được, bây giờ không phải trước kia nữa, tôi cũng không muốn anh đến nữa, tôi không muốn gây thêm phiền phức cho bố tôi.

Anh ta nói: Vậy anh kết hôn vậy, cô gái kia có bầu rồi. Nhưng anh không thích cô ta chút nào, bố mẹ anh bảo phải cưới ngay.
Tôi nói: Vậy thì nhanh cưới đi, chúc anh hạnh phúc.

Sau đó block sdt.
Mọi chuyện về sau thôi không bàn nữa. Chủ bài viết cũng kết hôn rồi.

 

[BuddyUp]

Kết hôn nên chọn người như thế nào?

Năm 28 tuổi, tôi gặp một cô gái. Em không quá xinh đẹp, học vấn không cao, xuất thân từ gia đình nông thôn, có một em gái và một em trai.

Chúng tôi rất hợp nhau, đã tính chuyện kết hôn, nhưng lại gặp phải sự phản đối dữ dội từ mọi phía.

Gia đình tôi sống ở nơi phát triển cũng khá tốt. Bố mẹ tôi đều là cán bộ lãnh đạo, công chức nhà nước, đương nhiên không đồng ý với cuộc hôn nhân không môn đăng hộ đối này.

Trước đó, tôi luôn sống rất khuôn phép, chưa từng làm chuyện gì quá đáng hay vượt khỏi quy tắc được dạy.

Nhưng lần này, ngay từ đầu tôi đã cãi nhau với mẹ đến long trời lở đất. Mẹ nói những lời rất nặng nề, khóc đến ngất đi, còn tôi thì như con sư tử đang nổi giận, gào đến khản cả giọng.

Tóm lại, ý tôi chỉ có một: Không phải em ấy thì tôi không cưới. Ai ngăn cản tôi thì sau này cũng đừng gặp nhau nữa, coi như cả đời không qua lại.

Sau đó đến lượt bố, nói nhiều đạo lý, định giảng giải cho tôi hiểu lẽ phải nhưng cuối cùng cũng bị tôi nói cho không thể đáp lại.

Các cô, các dì, các cậu, các chị họ... lần lượt ra trận, người nào cũng nói đến mức miệng mồm như muốn nở hoa. Nói thật, những điều người lớn nói chưa chắc đã không có lý. Trong gia đình cũng từng có những trường hợp không môn đăng hộ đối, cuối cùng hôn nhân không hạnh phúc.

Nhưng khi ấy, tôi tin chắc vợ mình khác biệt, xuất thân của em ấy hoàn toàn chỉ là một yếu tố không đáng kể. Vì em rất lạc quan, nhiệt tình và rất dũng cảm. Năng lực dám nghĩ dám làm cực kỳ mạnh, tập trung và chăm chỉ, lại nhạy cảm tinh tế, giỏi nhìn thấu lòng người.

Cho dù điểm xuất phát học vấn ban đầu hơi thấp, em ấy vẫn làm việc rất thành công trong ngành in ấn vốn tương đối bình dân, vô cùng xuất sắc.

Lần đầu tiên gặp em ấy ở nhà một người bạn, tôi có cảm giác như mình nhìn thấy chú hổ con tràn đầy sức sống. Em tràn đầy năng lượng, nụ cười cũng rạng rỡ và tươi sáng đến vậy, nhìn lại tôi mới đáng cười.

Tôi, đứa lớn lên trong gia đình làm việc trong bộ máy nhà nước ở một thành thị nhỏ, không khí gia đình vốn bảo thủ và ngột ngạt, rất coi trọng quy củ và thứ bậc. Phần lớn thời niên thiếu, tôi đều cảm thấy mình không được tự do, lúc nào cũng lo được lo mất.

Vì vậy, gặp em ấy chính là sự hấp dẫn không thể chối từ, một sự hòa hợp cứ như đã được ông trời định sẵn.

Tất cả những trở ngại và vấn đề từ phía gia đình, tôi đều không để vợ mình tham gia hay phải đối mặt. Một mình tôi, đại chiến mười vạn thiên binh.

Đến cả đồng nghiệp của bố mẹ, giáo viên cấp hai của tôi cũng được huy động, vậy mà tôi vẫn kiên quyết đến cùng.

Gần như mỗi khi có người nói một khuyết điểm của vợ, tôi sẽ nói ra mười ưu điểm của em ấy. Họ đưa ra một vấn đề lớn có thể xảy ra sau khi kết hôn, tôi phản bác bằng kể ra mười chi tiết cho thấy chúng tôi quan tâm, yêu thương và chăm sóc lẫn nhau.

Tôi cũng không biết lúc đó đầu óc và miệng lưỡi mình như được khai sáng, cứ như Gia Cát Lượng ở Giang Đông vậy, thao thao bất tuyệt như nước sông cuồn cuộn không ngừng, lại như Hoàng Hà vỡ đê, một khi đã nói thì không thể nào dừng lại.

Cả con người tôi lúc ấy, từ nhiệt huyết đến trạng thái tinh thần, đều high đến cực điểm. Khi đó, rất nhiều chị em họ hàng thân thích bị tôi làm cho cảm động đến bật khóc. Những bậc trưởng bối nam trong gia tộc thì không nói được gì, chỉ lặng lẽ im lặng.

Cả đời này, tôi chưa bao giờ dũng cảm và hào hùng đến như vậy nữa. Không trốn tránh, không than phiền, khí thế bừng bừng hết cỡ, tình yêu đích thực là vô địch.

Rồi tôi phát hiện ra, có lẽ những người trưởng bối vốn bảo thủ, thực tế và có phần dầu mỡ ấy, họ cũng từng non trẻ, cũng hiểu được sự đáng quý của lòng chân thành.

Cuối cùng, tôi cũng nhận được sự công nhận của cả gia đình, cùng lời chúc phúc của bố mẹ. Mẹ nói nguyên văn: “Con trưởng thành rồi, mẹ thấy con đã suy nghĩ rất chu đáo. Mẹ lựa chọn tin vào lựa chọn của con.”

Sau đó là đám cưới. Vô số họ hàng, bạn bè kéo đến để nhìn ngắm vợ tôi, còn em ấy thì ngơ ngác chẳng hiểu gì, bởi có quá nhiều người nhìn em bằng ánh mắt kinh ngạc.

Em ấy hoàn toàn không trải qua tất cả những chuyện này, nên không hề biết mình đã trở thành một huyền thoại trong lời kể của mọi người, một cô gái kỳ lạ đến mức đủ khiến tôi phát điên lên chống đối lại tất cả.

Sau đó, chúng tôi cùng nhau trải qua phong ba bão táp hơn mười năm, vẫn luôn hòa thuận, kính trọng nhau, rồi có thêm hai đứa con đáng yêu.

Vì từng học ở tỉnh nên tôi cũng không trở về quê. Hai vợ chồng bắt đầu từ những người lao động bình thường ở tỉnh lỵ, từng chút tích lũy, rồi từ quản lý cấp trung trong công ty lên quản lý cấp cao, sau đó khởi nghiệp, may mắn cũng khá tốt, hiện tại tài sản cũng đã có chút quy mô.

Câu chuyện truyền kỳ trong gia đình từ lâu đã biến thành: Em ấy chính là ngôi sao may mắn của tôi, tôi hoàn toàn là nhờ may mắn lấy được một người vợ tốt nên mới có ngày hôm nay.

Tôi chưa từng kể chuyện này cho em ấy. Ngay từ đầu, tôi đã nói với em rằng bố mẹ tôi rất thích con dâu, gia đình hoàn toàn không có vấn đề gì, cứ yên tâm mà cưới tôi.

Sau khi kết hôn, em ấy và mẹ tôi cũng có mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu cực kỳ tốt.

Sau này có một ngày, con gái lớn hỏi: “Sau này con nên kết hôn với người như thế nào ạ?”

Vợ tôi nói: “Tìm người như bố ấy. Bố con ngày trước một mình đại chiến mười vạn thiên binh vì mẹ đấy.”

Nói rồi vợ chồng tôi nhìn nhau cười. Trong khoảnh khắc ấy, tôi chỉ cảm thấy hào khí ngút trời, như thể mình lại trở về năm 28 tuổi, cái mùa hè của chàng trai đầy nhiệt huyết và khí phách.

 

[BuddyUp]

Kết hôn nên chọn người như thế nào?

Trước đây, khi làm thư ký cho sếp, sếp có dạy tôi một điều: "Những việc không chắc thì đừng làm."

Mới ra trường chưa lâu, tôi đã làm thư ký cho sếp, trong lòng rất lo lắng, mỗi ngày đầu óc đều căng thẳng, làm việc gì cũng ưu tiên nghĩ đến sếp, nghĩ đến công việc. Tuy nhiên, với tư cách là một người đã lăn lộn trong giới quan trường mấy chục năm, ông ấy đương nhiên nhìn thấu ngay một cô gái mới vào nghề như tôi. Vì vậy, ông ấy nói: "Những việc không chắc chắn thì đừng làm."

Giả sử rằng, sếp có bạn đến Thủ Đô du lịch, giao cho tôi toàn quyền sắp xếp. Vậy thì, trong quá trình này, để được ưu tiên vào các điểm tham quan, tôi phải liên hệ với những người làm việc trong đó, tức là phải nhờ người quen.

Nhưng tôi mới đi làm, cả kinh nghiệm làm việc lẫn mối quan hệ đều chưa đủ để hoàn thành nhiệm vụ này. Tất nhiên, nếu cố gắng thì cũng có thể hoàn thành, nhưng sẽ phải hy sinh rất nhiều thứ, thậm chí phải mượn danh nghĩa của sếp để thực hiện, điều này cũng sẽ mang đến một số rủi ro về sau.

Việc hy sinh và rủi ro này, một hoặc hai lần thì có thể chấp nhận được, nhưng nếu sếp thấy rằng tôi làm được, thì sau này sẽ tiếp tục giao cho tôi những công việc và nhiệm vụ tương tự, vậy thì tôi sẽ rất khổ sở.

Lúc này, hành vi của những người đàn ông giống như cách những người muốn thăng quan tiến chức đối xử với cấp trên, có thể khiến bạn cảm thấy như đang được tắm mình trong làn gió xuân, cảm thấy người đàn ông này đối xử với mình quá tốt, phục tùng mọi yêu cầu.

Nhưng loại hành vi này thường là biến dạng, không bền vững. Thường thì sau hai ba năm sống chung, hoặc sau khi kết hôn, đàn ông thường sẽ bộc lộ những hành vi bình thường của mình.

Vậy thì, quay trở lại câu hỏi ban đầu, làm thế nào để chúng ta có thể phán đoán một người đàn ông có đáng để kết hôn hay không?
Câu trả lời là: Hãy xem xét xem những hành động bình thường của người đàn ông này, liệu đó có phải là trạng thái mà bạn có thể chấp nhận được hay không.

Nhưng đây không phải là điều dễ dàng, bởi vì nó đòi hỏi sự khôn ngoan. Hầu hết các cô gái đều là thiên về cảm xúc, rất dễ bị những bông hoa, rượu vang, ánh nến, sự nồng nhiệt ve vãn làm lay động, dần mất đi khả năng phán đoán.

Vậy nên tôi một vài cách để giải quyết vấn đề này.

- Thứ nhất là thời gian. Câu nói “Đường dài mới biết ngựa hay, ở lâu mới biết người ngay kẻ tà" là một chân lý. Thời gian sẽ kéo dài mọi thứ, sẽ bộc lộ mọi thứ chân thật, sẽ làm cho mọi thứ trở nên rõ ràng.

Hãy cố gắng yêu nhau trong một khoảng thời gian dài hơn. Nhưng không phải thời gian dài là đủ, mà phải có trí tuệ nhìn thấu bản chất qua hiện tượng, từ những hành vi của đối phương, phán đoán tình trạng thực tế của họ, đặc biệt là quan điểm sống.

- Thứ hai là cố gắng tham gia sâu vào cuộc sống của đối phương, đặc biệt là trong những hoàn cảnh khác nhau.

Khi yêu nhau, hai người không làm phiền nhau, không đi xem phim thì đi ăn, đi du lịch, cuộc sống chắc chắn sẽ rất thoải mái. Nhưng sau khi kết hôn, một đứa trẻ thôi cũng đủ để đảo lộn toàn bộ cuộc sống, có thể mang đến cho cuộc sống của các bạn vô số phiền muộn và vấn đề.

Vì vậy, bạn phải xem, đối phương trong những hoàn cảnh khác nhau, đặc biệt là khi đối mặt với cuộc sống hôn nhân thực tế trong tương lai, sẽ có thái độ như thế nào.

Ví dụ, khi đối mặt với nhiều phiền muộn trong cuộc sống, đối phương có né tránh, trốn tránh hay sẵn sàng đối mặt? Công việc nhà thì lười biếng, né tránh hay chia sẻ, hoặc chủ động làm.

- Ba là hãy xem thái độ của đối phương đối với những người thân quen trong cuộc sống thường ngày của họ.

Ví dụ như bố mẹ, anh chị em, họ hàng bạn bè. Những người này thường là những người thân thiết nhất với họ, hành vi của họ trong những trường hợp này thường là tự nhiên nhất, không bị biến dạng. Bởi vì nếu bạn quyết định đi cùng họ, chắc chắn một ngày nào đó, bạn cũng sẽ trở thành người thân của họ.

Một người không có lý do gì chính đáng mà lại thiếu lòng biết ơn với bố mẹ, thì bạn nghĩ họ sẽ đối xử tốt với bạn cả đời không? Tất nhiên, đàn ông xem phụ nữ cũng áp dụng quy tắc tương tự.

Mặc dù vậy, cho dù là đàn ông hay phụ nữ, điều thành công nhất trong cuộc đời không phải là có bao nhiêu tiền, làm quan lớn đến đâu, mà là có một gia đình hạnh phúc.

Đa số người trẻ tuổi sẽ không hiểu điều này. Bởi vì lúc này, đàn ông nghĩ rằng có tiền là có tất cả, phụ nữ nghĩ rằng mình phải tự lập, tự cường. Nhưng khi về già, mọi người sẽ nhận ra rằng, ngoài sức khỏe và tình cảm là những thứ quan trọng nhất trong cuộc đời, những thứ khác có hay không không quan trọng.

Để có một gia đình hạnh phúc, tìm được một người phù hợp là yếu tố quan trọng, nhưng bạn cũng phải xem lại cả bản thân bạn nữa.

Bạn có phải là người sẵn sàng thỏa hiệp, hy sinh và cống hiến vì gia đình, vì người ấy không?
Nếu không, cho dù bạn tìm được người đàn ông hoặc phụ nữ tốt đến đâu, bạn cũng sẽ không bao giờ có được một gia đình hạnh phúc.