Người có EQ cao thường giao tiếp như thế nào ?

[BuddyUp]

Người có EQ cao thường giao tiếp như thế nào ?

Nếu đối phương tâm sự với bạn về nỗi khổ của họ, tốt nhất bạn đừng nên đóng vai một người lý trí mà vội phân tích đúng sai với họ, thực ra trước tiên họ chỉ hy vọng được bạn công nhận cảm xúc của họ mà thôi.

Khi nói về lĩnh vực mà mình giỏi và am hiểu, đừng quá đắc chí, đừng chỉ mải mê thao thao bất tuyệt tự nói tự nghe, mà cần quan tâm xem người xung quanh có mong đợi bạn nói tiếp hay không. Nếu bạn chưa hiểu ý của điều này, hãy thử tưởng tượng cảnh khi bạn bàn về bóng đá ở giữa một nhóm phụ nữ - sẽ rất gượng gạo.

Nếu điều đối phương nói không hoàn toàn đúng, cũng không hoàn toàn sai, thì bạn nên nói: “Đúng, nhưng chỗ này nếu nói chính xác hơn thì nên là…”, thay vì mở đầu bằng “Sai rồi…”. Bắt đầu bằng sự công nhận luôn ở mức cao hơn phủ định.

Phải xem xét mối quan hệ giữa mình và đối phương để biết ranh giới ở đâu, tránh nói những chủ đề vượt quá giới hạn. Ví dụ bàn chuyện gái gú với bố mình, hay hỏi sếp nữ ngày “đèn đỏ” của chị ấy.

Nếu bạn muốn kết thúc cuộc trò chuyện nhưng đối phương có vẻ chưa muốn dừng lại, bạn có thể dùng cách "nghĩ cho đối phương" để tạo lối thoát cho mình. Chẳng hạn như: "Chắc bạn còn có việc nhỉ, mình không làm phiền bạn nữa nhé", "Được rồi, mình thấy bạn còn phải bận rộn công việc, bạn cứ làm đi nhé", hay "Ngại quá, đã làm mất thời gian của bạn lâu thế này, mình xin phép đi trước đây, bạn nghỉ ngơi đi nhé".

Đừng than nghèo kể khổ trước mặt người khổ hơn mình. Ví dụ như trước mặt một người béo mà suốt ngày kêu gào mình phải giảm cân, hay trước mặt một người nghèo mà cứ than vãn về áp lực trả nợ ngân hàng khi mua biệt thự. Cảm giác đó giống như việc ngày ngày nói với một người què rằng đi bộ mệt lắm vậy. Thực ra, những người thực sự sống tốt sẽ hiếm khi than khổ, vì vậy muốn nâng cao chất lượng cuộc sống thì phải kiếm thật nhiều tiền.

Khi đối phương nói đến thứ mà họ vô cùng hứng thú và yêu thích, bạn tuyệt đối đừng chê bai, trừ khi bạn chỉ muốn gây sự với họ.

Đừng bỏ qua ngoại hình để khen ngợi nội tâm của cô ấy, nếu không cô ấy sẽ cho rằng bạn chê họ không đẹp. Nếu bạn thực sự muốn khen, cũng nên khen ngoại hình của cô ấy trước, hoặc trực tiếp khen cô ấy là người "trong ngoài vẹn toàn", hội tụ cả trí tuệ lẫn sắc đẹp.

Lắng nghe là phần quan trọng nhất trong giao tiếp, nếu bạn thực sự không biết cách trò chuyện thì hãy lắng nghe nhiều hơn, đồng tình nhiều hơn, khi đó ấn tượng của người khác về bạn cũng sẽ tốt hơn.

Khi bạn muốn khen ai đó, nên xoáy vào một điểm cụ thể, càng cụ thể càng tốt. Thay vì nói "Bạn là người tốt", hãy nói "Khi nói chuyện bạn thường vô thức vuốt tóc, trông rất cuốn hút, có chút giống Natalie Portman nhưng lại phóng khoáng hơn cô ấy". Hay như "Khi bạn nhấn thích bài viết này , ngón tay nhấn đúp rất mạnh mẽ và dứt khoát, động tác này ngầu như Jason Statham vậy, không, dáng vẻ bạn nhấn thích còn nam tính hơn cả anh ta".

Khi một nhóm người cùng trò chuyện, hãy quan tâm nhiều hơn đến người không thân thuộc với mọi người nhất. Tin tôi đi, người đó chắc chắn sẽ có cảm giác như được tặng than sưởi ấm trong ngày tuyết rơi vậy.

Nếu bạn hỏi đối phương một câu hỏi mà họ trả lời vòng vo hoặc trả lời qua loa, điều đó có nghĩa là họ không muốn trả lời câu hỏi của bạn, bạn nên hiểu được ý nghĩa này thay vì hỏi tiếp.

Giao tiếp là để đạt được mục đích của mình chứ không phải để xả cảm xúc cá nhân. Những người thường xuyên mất kiểm soát cảm xúc khi trò chuyện nên suy nghĩ kỹ về ý nghĩa điều này.

Bạn tiếp thu điều gì thì bạn sẽ thể hiện ra như vậy. Nếu bạn chỉ xem Weibo, TikTok hay các trang lá cải, lời bạn nói ra nghe cũng sẽ giống như những kẻ hay chỉ trích người khác, hoặc những kẻ mất não; nhưng nếu bạn đọc sách nhiều, bạn tự nhiên sẽ trở nên khí chất, lời bạn nói ra cũng sẽ có nội hàm hơn. Từ đại học đến khi khởi nghiệp được ba năm, tôi luôn duy trì thói quen đọc sách. Những cuốn sách về tâm lý học, xã hội học, quản trị vận hành hay giao tiếp tôi đã đọc không dưới trăm cuốn. Từ chỗ không biết quản lý đội ngũ thế nào, hay xảy ra mâu thuẫn với các trưởng nhóm khác, đến nay tôi đã có thể dẫn dắt tốt đội ngũ, làm tốt việc hợp tác, cộng sự cũng khen cách giao tiếp của tôi ngày càng khiến người ta thấy dễ chịu.

Nếu bạn cảm thấy rất ổn với một cô gái trong lần hẹn hò đầu tiên và muốn tiếp tục phát triển, muốn hẹn cô ấy lần nữa, thì tuyệt đối đừng đợi đến lúc sắp chia tay mới nói, mà nên đưa ra lời mời vào lúc cả hai đang cùng hứng thú về một chủ đề. Ví dụ: "Bít tết của nhà hàng này ngon thật đấy". "Anh cũng thấy vậy, nhưng anh biết có một chỗ còn đỉnh hơn nữa, tuần sau anh đưa em đi nhé".

Hài hước là cách tốt nhất để phá vỡ sự ngượng ngùng. Khi bạn phát biểu trước công chúng và cảm thấy không khí căng thẳng, chi bằng hãy tự lấy mình ra làm trò đùa trước, ví dụ như: "Cứ hễ hồi hộp là tôi lại muốn ăn cái gì đó, vừa nãy lúc lên sân khấu suýt nữa tôi đã cắn luôn cả micro rồi".

Mở rộng chủ đề trò chuyện theo ba hướng: Quá khứ (quê quán, tuổi thơ, những chuyện xấu hổ hài hước); Hiện tại (ăn uống, sở thích cá nhân); Tương lai (kế hoạch, lý tưởng sống).

Nếu bạn cảm thấy sếp của mình sắp nổi trận lôi đình, bạn có thể thử đừng ngồi đối diện với ông ấy, hoặc ngồi càng gần ông ấy càng tốt, như vậy khi ông ấy nói lớn tiếng sẽ cảm thấy rất không thoải mái.

Việc lặp lại câu hỏi khi trả lời là biểu hiện điển hình của việc nói dối. Số lần lặp lại càng nhiều thì khả năng đó càng lớn. Ví dụ: "Hôm qua không phải anh đi thuê phòng đấy chứ?", "Hôm qua sao anh lại đi thuê phòng được cơ chứ, sao anh có thể đi thuê phòng được, anh lại chẳng có bạn gái, anh đi thuê phòng làm gì".

Phải học cách dùng những từ ngữ mỹ miều để che đậy sự ngại ngùng cho đối phương. Ví dụ: thất nghiệp gọi là đang tìm việc, người chưa thành công gọi là đang trong giai đoạn thăng tiến, người không nhan sắc gọi là có nội tâm đẹp, người không có nội tâm đẹp gọi là tính cách dịu dàng, người tính cách không dịu dàng gọi là có cá tính. Tóm lại là từ nào nghe lọt tai thì dùng từ đó.

Nếu bạn không muốn đối phương từ chối mình, điều bạn nên làm là đưa ra cho họ vài sự lựa chọn. Ví dụ: "Bạn muốn uống cà phê, nước trái cây hay là trà?", cách này tốt hơn nhiều so với việc hỏi trực tiếp "Bạn có muốn uống gì không?".

Nói cho bạn biết một sự thật nghiệt ngã, một hot girl mạng không mấy nổi cũng kiếm được nhiều tiền hơn nhân viên văn phòng trong các tòa cao ốc, thời đại này lưu lượng tương đương với tiền bạc, bạn không có lưu lượng nghĩa là bạn không có tiền. Vì thế trong thời đại tự truyền thông, mỗi người đều nên tìm hiểu xem lưu lượng là cái gì, những ngành nghề kiếm tiền nhất đang kiếm tiền như thế nào.

Nếu bạn có thể lắng nghe kỹ đối phương và dùng vài từ tinh tế hơn để bổ sung hoặc tô điểm, thể hiện rằng bạn đang thật sự lắng nghe, thiện cảm của đối phương dành cho bạn sẽ tăng lên rất nhiều. Ví dụ: "Thời tiết hôm qua thực sự rất đẹp, gió không quá lớn, nắng vừa vặn, cảm giác mùa xuân thực sự sắp đến rồi", đáp: "Ùm đúng là thời tiết dịu mát thật".

Nếu bạn muốn người khác nói nhiều hơn, hãy để họ nói về thứ họ hiểu rõ và giỏi hơn người khác.

Nếu bạn và đối phương xảy ra bất đồng quan điểm trước mặt mọi người, không nhất thiết phải tranh luận đến cùng với họ, không cần ngay lập tức chứng minh họ sai, chỉ cần giữ ý kiến của mình, sau đó cứ giữ im lặng là được, thời gian sẽ cho họ câu trả lời, cuối cùng họ sẽ chỉ cảm thấy hổ thẹn hơn và còn thấy có lỗi với bạn.

Nếu bạn không muốn đối phương thấy khó chịu thì hãy bớt dùng giọng điệu nghi vấn ngược. Ví dụ điển hình: "Mẹ ơi, quần của con có phải đang phơi ngoài ban công không?", đáp: "Nói thừa, không phơi ngoài ban công chẳng lẽ phơi trong bồn cầu?".

Việc quan trọng nhất phải để sau cùng mới nói.

 

[BuddyUp]

Đối diện với người có khí chất mạnh mẽ là trải nghiệm thế nào?

Thực ra, cái gọi là khí chất không phải là thứ gì huyền bí, càng không phải được tạo nên bằng một bộ vest trị giá hàng trăm triệu.

Nếu quan sát kỹ những người thật sự có khí chất mạnh mẽ, bạn sẽ thấy họ đều có một đặc điểm cốt lõi rất đơn giản và giống nhau: phản ứng cực kỳ chậm rãi, tạo cho người khác cảm giác rằng mọi việc đều đang nằm trong tầm kiểm soát của họ.

Đa số chúng ta, những người bình thường, đều mang trong mình một bản năng sinh lý gọi là thói quen làm vừa lòng người khác.
Người khác vừa nói với bạn một câu, bạn lập tức gật đầu lia lịa.
Người khác vừa nhìn sang, bạn liền nở một nụ cười gượng gạo.
Thậm chí người khác chỉ mới ho một tiếng, bạn cũng theo phản xạ quay đầu nhìn.

Cái hiện tượng phản ứng của cơ thể nhanh hơn cả suy nghĩ của đầu óc này, đang vô tình gửi đến mọi người xung quanh một thông điệp: "Địa vị của bạn tương đối thấp. Bạn luôn trong trạng thái sẵn sàng phục vụ người khác. Năng lượng của bạn luôn bị tiêu hao và phân tán."

Những người có khí chất mạnh thì hoàn toàn khác.
Hãy nhớ lại xem, khi bạn trò chuyện với một người có địa vị hoặc sức ảnh hưởng lớn, điều gì khiến bạn cảm thấy áp lực nhất?
Rất nhiều khi, chính là khoảng chờ.
Bạn hỏi họ một câu, họ sẽ không trả lời ngay.
Họ sẽ nhìn bạn trước, thậm chí giữ vẻ mặt bình thản nhìn bạn khoảng 2-3 giây, xác nhận mình đã nghe rõ, xử lý thông tin trong đầu, rồi mới bắt đầu trả lời.

Khoảng trống 2-3 giây ấy đối với bạn lại là một sự giày vò tâm lý rất lớn.
Bạn sẽ bắt đầu tự hỏi:
"Mình có nói sai điều gì không?"
"Mình có làm họ phật ý không?"

Nhưng với họ, đó đơn giản chỉ là quá trình xử lý thông tin. Chính trạng thái không vội vàng đưa ra phản hồi ấy là nguồn gốc của khí chất.

Bởi nó ngầm truyền tải một thông điệp:
"Nhịp độ của tôi mới là nhịp độ. Tôi không cần tăng tốc suy nghĩ chỉ để xoa dịu sự sốt ruột của bạn."

Những người có khí chất mạnh mẽ khi trả lời người khác thường sẽ dừng lại vài giây, nhìn thẳng vào mắt đối phương, xử lý xong thông tin trong đầu rồi mới chậm rãi lên tiếng.

Nếu bên cạnh bất ngờ vang lên một tiếng động lớn, người bình thường sẽ giật mình, rụt cổ rồi quay đầu thật nhanh.
Còn họ chỉ đơn giản xoay đầu về phía phát ra âm thanh với tốc độ hoàn toàn bình thường.

Sự "chậm" trong phản ứng cơ thể này đại diện cho một cảm giác an toàn rất cao.
Điều này như đang nói với mọi người rằng:
"Tình huống hiện tại hoàn toàn nằm trong khả năng xử lý của tôi. Tôi không cần kích hoạt trạng thái khẩn cấp để bỏ chạy."

Khi ở trong một tập thể, nếu nhịp điệu sinh lý của bạn luôn chậm hơn mọi người nửa nhịp, bạn sẽ tự nhiên trở thành điểm tựa ổn định nhất của cả tập thể.

Sự ổn định về mặt sinh lý này bắt nguồn từ sự không cầu mong điều gì trong tâm lý.
Tại sao chúng ta lại cảm thấy căng thẳng, mất tự nhiên trước một số người?
Bởi vì chúng ta đang cố gắng lấy từ họ một phản hồi nào đó.
Có thể là sự công nhận.
Cũng có thể là những nguồn lực hay cơ hội mà họ đang nắm giữ.

Chỉ cần trong lòng còn ý định muốn đạt được lợi ích nào đó, mọi cử chỉ của bạn sẽ khó tránh khỏi mang màu sắc lấy lòng.
Bạn sẽ cười gượng một cách dè dặt.
Bạn sẽ liên tục quan sát sắc mặt đối phương.

Người có khí chất mạnh mẽ, trước khi bước vào bất kỳ hoàn cảnh nào, đã chấp nhận trước kết quả tồi tệ nhất trong đầu.
Nếu hôm nay phải đi đàm phán một thương vụ vô cùng quan trọng, thì trước khi bước vào cửa, họ đã tính toán rõ cái giá phải trả nếu thất bại hoàn toàn, đồng thời xác nhận với bản thân rằng mình hoàn toàn có thể gánh chịu cái giá ấy.

Khi một người đã hoàn toàn buông bỏ sự chấp niệm vào một kết quả tốt đẹp, họ sẽ không cần làm bất kỳ động tác dư thừa nào để cố gắng duy trì tình thế.

Họ không cần tất cả mọi người trong phòng phải thích mình. Cũng không cần người khác phải đồng ý với quan điểm của mình.

Họ chỉ đơn giản đến để trình bày một sự thật khách quan và hoàn thành một quá trình giao tiếp cụ thể.

Khi bạn không còn cố gắng rút lấy giá trị cảm xúc hay lợi ích từ người khác, ánh mắt của bạn sẽ trở nên vô cùng trong trẻo và thẳng thắn.
Khi nhìn ai đó, bạn đơn giản chỉ đang nhìn một con người bằng xương bằng thịt đang đứng trước mặt.
Bạn không còn nhìn họ như một nguồn tài nguyên để khai thác hay một vị quan tòa cần phải lấy lòng.

Chính ánh nhìn không mang bất kỳ mục đích nào ấy lại khiến người đối diện cảm thấy một áp lực chưa từng có.
Bởi họ không thể dùng những phương thức giao tiếp xã hội quen thuộc để trao đổi lợi ích với bạn.

Còn một đặc trưng hành vi mấu chốt nữa, đó là tính hoàn chỉnh của động tác.
Rất nhiều người khi ở nơi công cộng, dù chỉ cầm cốc nước uống, kéo ghế ngồi hay chỉnh lại quần áo, động tác đều rất gượng gạo. Làm được nửa chừng rồi lại rụt về.

Bởi họ luôn cảm thấy mình đang bị người khác quan sát. Họ cho rằng việc chiếm dụng không gian công cộng là điều không nên.

Người có khí chất thì khác. Dù chỉ là động tác đơn giản như cầm một cây bút, họ cũng sẽ làm trọn vẹn, dứt khoát.

Họ cho rằng việc mình sử dụng không gian hiện tại và tiêu tốn thời gian hiện tại là hoàn toàn hợp lý. Họ không hề bận tâm người khác có đang quan sát mình hay không.

Điều họ quan tâm chỉ là động tác của mình lúc này đã được thực hiện đúng và đầy đủ hay chưa.

Vì vậy, luyện khí chất tuyệt đối không phải là học cách nói chuyện cay nghiệt hơn hay mặc những bộ đồ đắt tiền hơn. Tất cả những điều đó chỉ là phô trương bằng vẻ bề ngoài.

Điều bạn thật sự cần làm là loại bỏ những động tác thừa được sinh ra chỉ để che giấu sự lúng túng của bản thân.
Đừng cười gượng một cách không cần thiết. Khi người khác nói, nếu bạn thực sự không đồng tình thì đừng theo phản xạ gật đầu liên tục.

Khi nhìn vào mắt đối phương, hãy giữ ánh nhìn ổn định, buộc bản thân không né tránh.
Hãy chấp nhận rằng thế giới có thể đối xử với bạn bằng tất cả những điều không như ý và cũng xem điều đó chẳng có gì quá nghiêm trọng.

Khi bạn tháo bỏ toàn bộ những hành vi che đậy được sinh ra từ nỗi sợ hãi, chỉ giữ lại logic hành động đơn giản và chân thực nhất, cả con người bạn sẽ toát lên một trạng thái vững vàng, điềm tĩnh từ bên trong.